«Ти порушуєш мої кордони!» - можна почути часом. Але не всі розуміють, що саме під цим мається на увазі. Як зрозуміти, де вони проходять, що робити для їх захисту, розповідає психологиня Марина Рейн.
Досліджуйте себе
Щоб оберігати свої кордони, потрібно мати уявлення про те, що таке ваше «я», який саме простір ви захищаєте, що для вас важливо, які переваги, що допустимо, а що абсолютно неприйнятно.
Тому першочерговий момент в роботі з межами особистості - розвиток рефлексії.
- Почати можна з виконання простої вправи: випишіть якомога більше відповідей на питання «Хто я?» Проаналізуйте свої ролі, якості і характеристики. Ви можете бути жінкою, дочкою, працівницею, подругою, матір’ю. Характеристиками можуть бути «творча», «активна», «чуйна». Спробуйте написати хоча б 20 визначень – розгляньте себе як багатогранну особистість, познайомтеся з собою ближче.
- Наступне важливе питання про саму себе - «Що я зараз відчуваю?». Зверніться до своїх негативних емоцій, назвіть їх, згадайте, коли ви з ними стикаєтеся. Розвиваючи здатність усвідомлювати і розрізняти почуття, ви зможете розуміти, що відбувається в тих чи інших ситуаціях, впізнаєте себе краще і тим самим зможете відчути кордони. Наприклад, коли ви чуєте негативні коментарі про свою зовнішність від незнайомих людей, ви відчуваєте сильну злість. Ця емоція - індикатор перетину вашого кордону іншою людиною, вона вказує на неприйнятність подібної критики.
Говоріть правильно
Перспектива відмовити в чомусь людині, особливо близькій, або ж висловити претензію «зі мною так не можна» лякає багатьох. «Як я можу взяти і відмовити комусь? Я ж не зла егоїстка », - часта фраза клієнтів, які тільки починають вчитися захищати власні кордони.
Ваші посили повинні виходити з особистих відчуттів, переживань і бажань, а не спроб прочитати думки і бажання іншого. Уникайте образ, озвучуйте реальні факти, ваші переживання і шляхи вирішення.
В сімейний центр на консультацію психолога звернулася мама з дочкою-підлітком. Дівчинка відчувала труднощі з-за того, що їй доводилося виконувати домашнє завдання за свою подругу. Але відмовити вона їй не могла, тому що боялася зруйнувати дружбу.
У роботі з підлітком вдалося переформулювати її початкове невдоволення: «Ти вічно скидаєш на мене свою домашню роботу»; «Мені складно робити за тебе всю роботу, але я можу пояснити, як робити її швидше». За допомогою таких формулювань виходить відстоювати свої кордони, зберігаючи з оточуючими хороші взаємини.
А як же люди?
Уміння захищати своє «я», безумовно, - важливий навик. Але варто пам'ятати про те, що кожна людина також має свої межі, до яких слід ставитися з повагою. У деяких неоднозначних сферах життя, пов'язаних з тактильними контактами або переживаннями в особистій сфері, в першу чергу необхідно поцікавитися у співрозмовника доречністю втручання. Уміння поставити запитання про переваги людини - основа дбайливого і шанобливого ставлення до кордонів чужого простору.
Якщо ви помічаєте, що стикаєтеся з труднощами в розумінні і захисті своїх кордонів, то звертайтеся за допомогою до психологів сімейних центрів. Фахівці допоможуть подолати складності.
Друзі! Підписуйтесь на нашу сторінку Фейсбук і будьте завжди в курсі останніх новин.
