Мій брат увесь час хотів стати космонавтом. А я лікарем, щоб вилікувати брата.
***
– Тату, а ви братика де знайшли?
– У капусті.
– А сестру?
– У картоплі.
– А мене?
– У помідорах.
– Я так бачу, татку, ти маму по всьому городі тягав?
***
Марс. Приземлився американський зореліт. Тільки опустились, як марсіанські аборигени швиденько прибігли, підперли вихід колодою і сіли на найближчий пагорб поспостерігати за тим, що відбувається. Через 45 хвилин лазерний промінь прорізав невелику дірочку, звідти висунулася механічна рука, акуратно прибрала колоду і нарешті назовні вийшли американці.
А марсіани сидять і сміються.
– Чого смієтеся?
– Та тут напередодні українці прилітали, то вони за 10 хвилин відчинили люк, правда, за допомогою кувалди і якоїсь матері!
– ???
– А потім стали сувеніри роздавати – запотиличники називаються: ох, і боляче було! Зате всім дісталося!
***
Заходить у бар кінь і кричить бармену:
– Склянку горілки й оселедець!
Бармен шокований:
– Ух ти, кінь розмовляє!
– Ну ти звикай, я тут поруч працюю і буду частенько навідуватися!
Відтоді кінь ходив у бар щовечора. Коли у місто приїхав цирк, бармен розшукав дресирувальника і сказав, що може порекомендувати (звичайно, за гроші) коня, який розмовляє.
Дресирувальник погодився і незабаром був у барі. Тут намалювався кінь.
– Будь ласка, за будь-які гроші, ходімо працювати до мене в цирк, – каже дресирувальник.
– Цирк – це такий намет, де арена з тирси?
– Так!
– Це там, де виступають гімнасти, акробати і фокусники? – питає кінь.
– Так!
– Де всім весело?
Дресирувальник:
– Так! Так! Так!
Кінь:
– Я щось не в’їжджаю… А нащо вам там сантехнік?
***
Зустрічаються двоє шкільних приятелів.
– Багато наших друзів уже розлучилось, а ти одружений 15 років, і всі кажуть, що у тебе дуже щасливий шлюб. Може, є якийсь секрет?
– Є. Розумієш, ми з дружиною вирішили, що життя не має бути одноманітним. Тому ми з нею ходимо у ресторан. Починаємо з романтичної вечері при свічках, потім спускаємося у бар, там м’яке світло, інтим, танець, ніжні дотики, передчуття любовної пристрасті...
– І часто ви туди ходите?
– В ресторан? Щотижня. Дружина по четвергах, я по суботах.
***
Приходить пацієнтка до психіатра:
– Лікарю, мене все дратує!
– Гм... Ну, наведіть якийсь приклад.
– Ну от, приміром, двері у нас на роботі: то відчиняють, то зачиняють – страшенно дратує!
– Підвищена дратівливість часто пов’язана із сексуальною незадоволеністю. Скажіть, ви ведете нормальне статеве життя?
– А як це?
Лікар вкладає її на кушетку, знімає штани і починає «лікування». Через хвилину:
– Лікарю, ви вже якось визначтесь: або туди, або сюди. А то це ваше туди-сюди мене дратує!
***
Приїхав Вовочка в село до бабусі. День минув, а зайнятися нічим. Тут ще й ласки захотілось, та, як на зло, жодної дівчини поблизу. Тільки коза на сусідському городі пасеться. Ну, він подивився – нікого немає, підкрався, штани спустив, всадив...
Коза завила, по селу носиться, бекає, пил стовпом. Вовочка, не відпускаючи козу, за нею слідом біжить.
Два дідки, сидячи на призьбі, спостерігають за цим неподобством. І тут один як вигукне зі злості:
– Е-ех, молодь пішла сьогодні – дупу прикрити нічим, а які швидкі мотоцикли купують!
Друзі! Підписуйтесь на нашу сторінку Фейсбук і будьте завжди в курсі останніх новин.
