На старті відносин в животі літають метелики, а об'єкт пристрасті - найбажаніший чоловік в світі. Здається, що так буде завжди і ендорфіновий шквал буде охоплювати вас при кожному погляді на партнера. Але життя – це не казка, і одного разу партнери виявляють, що інтерес зменшився. Для багатьох це стає справжньою трагедією і навіть «початком кінця».
Розповідаємо, чому зниження напруження пристрасті – це насправді не страшно і як можна виправити ситуацію.
Чому гасне вогонь?
Люди зустрічаються, закохуються, починають жити разом. Ділять побут, фінанси, заводять дітей і спільно нажите майно. Простими словами цей процес називається «битовуха», і саме її звинувачують у знищенні будь-якої романтичної складової. Але якщо поглянути на цю ситуацію з наукової точки зору, то можна побачити, що не завжди пристрасть тікає, перелякана графіком миття посуду і прогулянок з собакою.
Сексолог Емілі Нагоскі, автор «Як хоче жінка», в своїй книзі про сексуальне благополуччя пише про кілька причин, за якими партнери втрачають інтерес до сексу. На прикладі історій збірних персонажів вона показує, що призвело до ситуації згасання і як з цим впоратися, якщо у партнерів є бажання повернути пристрасть у відносини. Основні причини, на думку Нагоскі, це:
- Співвідношення сексуальних темпераментів партнерів
Нагоскі описує сексуальний темперамент як співвідношення «газу» і «гальма», де перше – це бажання і готовність займатися сексом, а друге – стримуючі фактори (від стресу до культурних установок про те, що пристойно, а що ні). У всіх людей сексуальні темпераменти різні, і з часом ця різниця стає все більш помітною.
- Зміна контексту
«Контекст» в інтерпретації Емілі Нагоскі – поняття практично безмежне. Це і поєднання зовнішніх обставин (де ви знаходитеся, хто поруч з вами, що на вас надіто, яка погода), і ваші внутрішні відчуття. У різних обставинах одну і ту ж дію партнер може вважати збудливою, або абсолютно не проявити до неї інтересу, або навіть повести себе агресивно.
До зміни контексту можна віднести все що завгодно: початок складного періоду на роботі, поява маленької дитини, яка вимагає 100% уваги, або конфлікт між самими партнерами.
Експертка журналу Lifehacker і Psychologies, психологин, психоаналітична психотерапевтка, сексотерапевтка Христина Костикова називає ще 3 причини:
- Ілюзія, коли партнери починають сприймати один одного як відкриту книгу. І тут справа саме в сприйнятті, яке формується через внутрішній страх. Ми дуже любимо спрощувати все, щоб убезпечити себе. Адже нове – це завжди тривожно (і в той же час пристрасно і цікаво, якщо розглядати зародження відносин). Насправді, кожна жива людина – це безмежний всесвіт зі своїми процесами, змінами, бажаннями, цілями. Кожен день змінюємося і ми, і наш партнер. Варто тільки дозволити собі це бачити і прибрати зайву впевненість в тому, що я повністю знаю, який мій партнер, що мені про нього «все зрозуміло».
- Потреби партнерів у парі перестають закриватися. Умовно, те, на чому ця пара спочатку була побудована, трансформується, а партнери до цього не готові. Наприклад, якщо для людини важливий особистісний розвиток, зростання, дослідження цього світу, то в разі, коли його партнер перестане розвиватися, вивчати щось нове (з різних причин: можливо, фокус переміститься на дитину, а може бути спочатку ця людина транслювала себе тим, ким вона не є, щоб сподобатися), через деякий час інтерес в парі може згаснути. Або, якщо фундамент цієї пари в більшій мірі секс або зовнішні параметри, матеріальне становище, при зміні цієї складової, при її зниженні пара також може втрачати близькість і почуття.
- Неготовність приймати трансформацію відносин і очікування, що кожен день повинен бути таким же пристрасним, як в перший місяць знайомства. Звичайно ж, це помилка, що штовхає незрілих людей на зраду в пошуках тих самих яскравих переживань. Відносини змінюються з часом, в них з'являється більше глибини, безпеки, а значить, пристрасть і почуття стають більш рівномірними. І це відповідальність кожної пари – не чекати, що пристрасть сама з'явиться між ними, як на початку, а взяти за це відповідальність і почати сприяти її появі. Приділяти один одному увагу, трепетно ставитися до бажань партнера, вивчати, що викликає яскраві почуття в кожному з вас, а після привносити це в стосунки.
На думку Христини Костикової, згасання пристрасті в парі – питання не статі або гендеру, а виключно емоційної зрілості кожного з партнерів. Поведінка людини в ситуації, коли пристрасть вже не палає, як раніше, буде продиктована її власними цінностями, установками, а також стереотипами і порівняннями, які можуть існувати навколо неї.
Як повернути пристрасть?
Цим питанням задаються багато пар, коли їм не вистачає вогню. Багато вирішують згадати молодість і відтворюють свої перші побачення, часом навіть успішно. У своїй книзі Емілі Нагоскі пропонує, перш ніж знімати готелі, в які пари їздили на свій медовий місяць, поговорити. В першу чергу партнерам належить з'ясувати, в зв'язку з чим в їх відносинах стало менше близькості, - це вимагає заново оцінити контекст.
Для багатьох людей секс не є основною потребою і легко зсувається на задній план більш нагальними відчуттями: голодом, втомою, страхом, стресом. У такій ситуації відносини сприймаються як безпечний простір, в якому можна зупинитися, видихнути і припинити на час режим виживання. Але якщо цей стрес триває і вдома, то секс, який сприймався як нагорода за виживання зовні, поступово втратить свою привабливість.
«Комусь важливо буде взяти трансформації в парі, зняти свої очікування і з інтересом поглянути на свої стосунки. Комусь – згадати, а що спочатку привернуло в партнері: з часом хтось забуває, перестає цінувати це і починає сприймати один одного як даність, яка нікуди не дінеться. Для когось важливо буде обговорити накопичені образи і навчитися відкрито ділитися своїми почуттями, бажаннями і невдоволенням. Комусь важливо буде емоційно вирости і зняти з партнера відповідальність за закриття власних дитячих травм – тоді партнер почне сприйматися не як батько, а як рівний, до кого можлива пристрасть. Комусь спільно з партнером доведеться почати приділяти час їх відносинам і пристрасті, підкріплювати її, підтримувати клімат в парі, знову доглядати один за одним, не чекаючи, що пристрасть сама повинна впасти на пару », - коментує Христина Костикова.
Для кожної людини маршрут буде індивідуальним, головне - проявити достатньо терпіння і не приймати поспішних рішень, в тому числі не брати до уваги, що відносини приречені, якщо сексуальне життя в них зменшило темп.
Чого не потрібно робити - за замовчуванням діагностувати у себе або партнера статеву дисфункцію, а також проявляти агресію, примушувати партнера до сексу або займатися сексом проти своєї волі.
На сьогодні існує безліч «готових рішень» для пар, які стикаються з проблемою зниження потягу: від еротичних ігор до психологічних тренінгів. У багатьох цих продуктах можна знайти відсилання до двох популярних стратегій для посилення потягу в моногамних парах. Ці стратегії названі в честь своїх творців Естер Перель і Джона Готтмана.
Стратегія Перель – дистанціювання
Вона підходить людям, які вважають, що вже все один про одного знають. Естер Перель в своїй книзі «Розмноження в неволі» вважає, що проблема багаторічних відносин, з яких йде пристрасть, пов'язана з тим, що людина прагне до безпеки і стабільності – це любов і підтримуючі партнерські відносини. Але в той же час людина прагне і до нового чуттєвого досвіду - це пристрасть і потяг. Щоб зберегти в своїх відносинах обидві ці складові, кожному партнеру потрібно зберігати свою незалежність і особистий простір, знаходити час для своїх інтересів і не зрощуватися з партнером в єдиний організм. Таким чином, дистанціюючись, показуючи незалежність від партнера, ви створюєте атмосферу азарту і нестабільності, яка підходить для висічення іскор.
Стратегія Готтмана – зближення
На думку Джона Готтмана, пристрасть йде з пар через недостатню близькість і довіру. У зв'язку з цим автор пропонує засновувати еротичну складову на дружніх стосунках, в які обидва партнери вносять свій внесок і індивідуальність. У цій концепції відбувається постійний пошук компромісів, спільне дозвілля, пізнавання партнера навіть через багато років спільного життя.
На думку Емілі Нагоскі, обидва ці підходи є актуальними і застосовними, вибір на користь тієї або іншої моделі залежить безпосередньо від погляду кожної людини на секс і пристрасть. Для когось це почуття погоні, азарт, пошук. А для когось секс – це вміння бути в моменті і насолоджуватися ним.
Друзі! Підписуйтесь на нашу сторінку Фейсбук і будьте завжди в курсі останніх новин.
