На співбесіді мені сказали:
– Для нашої компанії ви дещо старомодна. Хоча кокошник у вас красивий!
***
– Уявляєш, мені запропонували стати президентом товариства чоловіків-підкаблучників.
– Ти погодився?
– Ні, дружина не дозволила.
– А ось у нас в родині все по-іншому: я займаюся головними питаннями, а дружина – повсякденними.
– Наведи приклад.
– Ну, скажімо, я вирішую, чи є сенс в бомбардуванні Іраку, а дружина, де ми будемо проводити відпустку.
***
Поставив начальнику ультиматум: або він підвищує мені зарплату, або я звільняюся.
Прийшли до компромісу: він не підвищує зарплати, я не звільняюся.
***
Зустрічаються президенти Франції, США та України.
Макрон:
– У нас зарплата 8000 євро на місяць, податки, те-се, на руки отримують 7500 євро. На проживання треба 3000 євро. Куди дівають решту 4500, не відомо!
Трамп:
– У нас зарплата 10000 доларів, податки, те-се, на руки отримують 8500. На проживання треба 4000. Куди дівають решту 4500, не відомо!
Порошенко:
– У нас зарплата 4000 гривень, податки, те-се, на руки отримують 2500. На проживання треба 7000. Звідки інші 4500 беруть, хрін їх знає!
***
Майор викликає до себе рядового:
– Петров, ти в загробне життя віриш?
– Ні, товаришу майоре!
– А даремно! Тебе на КПП бабуся чекає, до якої ти два тижні тому на похорон їздив.
***
100 років тому батьки раділи, якщо син одружувався з єдино цнотливою дівчиною, в наш час радіють, якщо хоча б із дівчиною!
***
– Вези мене, оленю, в свою країну оленію-ю-ю!
– Дівчино, ви або говоріть точну адресу, або негайно виходьте з таксі!
***
Один мій приятель стверджував, що життя жінки ділиться на та періоди: допологовий психоз, родовий психоз і післяпологовий психоз...
***
СМС:
– Льоха, що з тобою? Чому не відповідаєш?
– Напали, гроші відібрали, зґвалтували!
– Ти запам’ятав, як вони виглядали?
– Дружину хіба забудеш...
***
У дочки в підручнику є задача:
«В Альоші – 27 см, у Вови – на 4 см коротший, ніж у Альоші, а у Тані на 6 см довший, ніж у Вови»... Сиджу і думаю: із пацанами все добре, особливо з Альошею... Що не так із Танею?
***
Шеф заявив, що переспить із будь-ким, хто запізниться на роботу. Тепер мужики приходять на роботу в офіс на 20 хвилин раніше, а баби тягнуться до самого обіду...
***
Сказали або працювати, або звільнятися. Неприємний розклад.
***
– Ти вірна дружина?
– Ну, як вірна... лінива.
***
Тільки в фільмах у кінці з’являється мужик і вирішує всі проблеми. У житті навпаки: мужик з’являється на початку і з нього починаються всі проблеми.
***
– Ти справжнє порося, весь забруднився! Ти знаєш, що таке порося?
– Так, мамо, порося – це син свині.
Друзі! Підписуйтесь на нашу сторінку Фейсбук і будьте завжди в курсі останніх новин.
