– Як за манерою водіння визначити: жінка за кермом чи дівчина?
– Дівчина сахається від сусідніх машин, а жінка – притискається.
***
Диспетчер таксі:
– Двадцять третій, можете забрати людину, дуже поспішає в аеропорт?
– Так, можу захопити дорогою. У мене ще три вільні місця.
– Він боїться запізнитися, виліт об 17:00. Запитує, чи встигнете?
– Я йому гарантую, що він встигне на цей рейс.
– Двадцять третій, ну як ви можете це гарантувати при таких заторах на дорозі!
– Так я пілота цього літака везу.
***
Водій-далекобійник взимку на морозі міняє колесо і матюкається вголос:
– Казала мені мама: учись, синку, на гінеколога, завжди будуть гроші в кишені і руки в теплі!
***
Коли мені було 15, циганка наворожила мені, що я буду витрачати багато грошей на жінок. Тепер мені 30 – і в мене дружина й троє дочок.
***
Повертаючись з гостей, дружина читає лекцію чоловікові:
– Мало того, що ти напився і заснув, так ще й коли господиня співала арію, ти прокинувся, коли вона брала верхнє «сі», сказав: «Впустіть нарешті цього собаку».
***
Читайте також: 27 червня: анекдоти дня
В аптеці:
– Дівчино, дайте будь ласка таблетки для схуднення.
– Жіночко, я 5 хвилин тому продала вам 10 пачок!
– Я не наїлася...
***
Дві дами пішли на скачки. Обговорюють, на яку конячку поставити.
– У тебе який номер грудей? – запитує одна.
– Третій.
– А у мене – четвертий.
Ставимо на конячку під номером сім.
І кінь номер сім приходить першим.
Пішли на скачки два мужики. Та сама проблема.
– Ти скільки зі своєю дружиною за ніч можеш?
– 4.
– А я – 5. Ставимо на номер 9.
Першим прийшов кінь під номер 2.
Мораль: не треба ля-ля.
***
Кожен день, повертаючись додому, Петро читав сімейний стан дружини в соціальній мережі. «Заміжня» – значить, все добре. «Розлучена» – його вдома чекає скандал. Але коли дружина поставила статус «Вдова», він зрозумів, що вона дізналася про секретарку.
Читайте також: 6 липня: анекдоти дня
Друзі! Підписуйтесь на нашу сторінку Фейсбук і будьте завжди в курсі останніх новин.
