Познайомилася з хлопцем на прізвисько «Слон». Думала, що у нього довгий ніс, а виявилося, що він мишей боїться.
***
Риболовля була в самому розпалі – наживку заледве відрізняли від закуски...
***
В аптеці:
– Дівчино, дайте будь ласка таблетки для схуднення.
– Жіночко, я 5 хвилин тому продала вам 10 пачок!
– Я не наїлася...
***
Дві дами пішли на скачки. Обговорюють, на яку конячку поставити.
– У тебе який номер грудей? – запитує одна.
– Третій.
– А у мене – четвертий.
Ставимо на конячку під номером сім.
І кінь номер сім приходить першим.
Пішли на скачки два мужики. Та сама проблема.
– Ти скільки зі своєю дружиною за ніч можеш?
– 4.
– А я – 5. Ставимо на номер 9.
Першим прийшов кінь під номер 2.
Мораль: не треба ля-ля.
***
Кожен день, повертаючись додому, Петро читав сімейний стан дружини в соціальній мережі. «Заміжня» – значить, все добре. «Розлучена» – його вдома чекає скандал. Але коли дружина поставила статус «Вдова», він зрозумів, що вона дізналася про секретарку.
***
Один мужик за кухлем пива розповідає іншому:
– Повертаюся я з відрядження раптово. І відразу до шафи – порожньо, під ліжко – порожньо, в холодильник – порожньо...
– А дружина що говорить?
– Та немає у мене дружини. Квартиру обікрали.
Друзі! Підписуйтесь на нашу сторінку Фейсбук і будьте завжди в курсі останніх новин.
