В центрі уваги

Ellis Murr: «Людина розвивається максимально саме у щирих, відкритих стосунках»

Ellis Murr: «Людина розвивається максимально саме у щирих, відкритих стосунках»

Що таке кохання із психологічної точки зору? Чому виникають пари «аб’юзер – жертва»? Як створити гармонійну пару? Коли партнерам варто починати відвідувати психотерапевта?

Про це – у розмові із психологом, психотерапевтом  із величезним практичним досвідом Ellis Murr. До слова, в Елліс дві психологічних освіти та безліч курсів, тренінгів, майстер-класів, які вона проходила з метою саморозвитку.

Домовлятися потрібно ще «на березі»

«Щоб пара довгий час могла підтримувати міцні стосунки, вони мають базуватися на кількох важливих чинниках: побутовій сумісності, поєднанні цінностей і цілей, взаємодоповненні, балансі «брати та давати».

На єдиному почутті любові люди не створять гармонійну пару. Я знаю такі пари, в яких кохання було шаленим, вони не уявляли себе одне без одного. Однак коли починали жити спільно, зовсім скоро їхні стосунки руйнувалися через побут.

Я пояснювала, що це відбувається через те, що у них різні життєві сценарії. Аби це зрозуміти та не припускатися помилок, людям варто вже на початку взаємин обговорити усі деталі, свої цілі, своє бачення сім'ї тощо.

Ще раз хочу наголосити: домовлятися потрібно ще «на березі», коли ви починаєте емоційно включатися одне в одного, взаємодоповнювати одне одного своїми душевними травмами, неврозами, болями. І якщо чоловік або жінка думає, що через кохання можна змиритися з усіма недоліками партнера, десь перетерпіти, десь промовчати, якщо є думка, що «ми через усі негаразди пройдемо разом, бо сильно кохаємо одне одного», що «з милим і в шалаші рай», то багато хто зовсім скоро розчаровується.

Важливо не просто висловити бажання «хочу з тобою жити», а розказати партнеру, «як я хочу з тобою жити», «що важливо для мене». Проговорити питання ведення домашнього господарства, бажання мати чи не мати дітей, жагу чи байдужість до подорожей, чи має бути спільний бюджет, хто має купувати продукти, чи відзначатимуть релігійні свята, чи будуть вони запрошувати гостей додому, як ставляться до батьків одне одного, що для кожного з партнерів означає зрада тощо.

От уявіть ситуацію: чоловік дуже хоче мати дітей, а жінка має сильні дитячі травми й взагалі дітей не хоче. І якби вони це обговорили на початку стосунків, то мали б альтернативу. Зокрема, партнерка могла б пропрацювати свої болі із психологом – і захотіти б народжувати дітей. Або партнер усвідомить, що сила його кохання значно більша за потребу мати дітей.  А якщо обговорення відбулося вже у процесі стосунків, то велика ймовірність, що вони розлучаться.

Так само не знайдуть спільної мови чоловік із традиційної консервативної сім’ї, де мама постійно займалася прибиранням, приготуванням їжі, прасуванням, пранням тощо, і жінка, для якої ведення домашнього господарства не важливе, або вона не вміє його вести, або в батьківській сім’ї цим займалася прислуга тощо.

Чому взаємний розвиток у парах такий важливий? Тому що якщо один із партнерів буде рухатись вперед, а інший пасти задніх, дуже скоро вони не матимуть змоги налагодити спільну мову. І розійдуться, бо їм не буде цікаво один з одним.

Хочу наголосити, що саме у партнерських, щирих стосунках, коли є взаємодоповнення між партнерами, коли кохання щире та відкрите,  ми здатні якнайшвидше рости та розвиватись, «закидати» одне одного ідеями, мотиваціями, робити спільні вибухові проєкти тощо. 

Романтизм у парах дуже важливо зберігати

У наших стосунках із моїм нареченим Назарієм ми одразу визначили, що кожен із партнерів буде приділяти багато часу справі свого життя, а усі домашні справи можна делегувати іншим людям. Назарій дуже тонко мене відчуває, знає, від чого покращується мій настрій, які зараз емоції вирують всередині мене,  а я знаю і розумію його емоції, переживання, настрій тощо.

Ми разом ростемо духовно, збагачуємо свій внутрішній світ, кожен із нас черпає у наших стосунках щось для себе, кожен підштовхує партнера до здійснення нових цілей, нових способів заробітку, нових способів самореалізації, спільних проєктів.

Не варто забувати про щоденні романтичні знаки уваги, нехай навіть дрібні. Назарій, для прикладу, знає, яку каву я люблю пити зранку, і готує мені її. Квіти я отримую просто так, а не на якесь свято.  Так само мені надзвичайно приємно робити йому якісь сюрпризики.

Часто розмовляючи, ми навчилися чути бажання одне одного, запам’ятовувати їх, а потім реалізовувати. Це стосується більшою мірою подорожей, спільного дозвілля тощо.

Романтизм у парах дуже важливо зберігати, але це прагнення має бути спільне і щире. А справжні стосунки мають бути комфортними, затишними, відкритими, такими, щоб кожен із партнерів міг дозволити собі бути самим собою, так би мовити, «оголитися».

Жертвою аб’юзера стають люди із пограничним розладом особистості

Мене часто запитують, наскільки важливий гомеостаз у стосунках, тобто коли партнери психологічно стабільні, і вони не «гойдають» одне одного. Скажу, що це надзвичайно важливий момент для щирих довготривалих стосунків.  У парі мають бути відсутні маніпуляція, моменти, коли когось із партнерів намагаються занурити у почуття сорому, провини, страху тощо. Такого роду приниження спричиняють втрату самооцінки, психологічну залежність від партнера, навіюють думку, що «ти без мене ніхто», «ти нікому не потрібен, крім мене», «ти ні з ким не зможеш бути, крім мене». 

Таким чином аб‘юзер чи нарцис обирає собі жертву, закохує спочатку в себе, а потім знущається. Зазичай жертвою стають люди із пограничним розладом особистості, які підсвідомо шукають сильнішого партнера.

Принципу «брати та давати» мають дотримуватись обоє партнерів

Часто у стосунках жінки хочуть отримувати подарунки, купатися у коханні чоловіків, отримувати турботу. Однак насправді мало хто вміє приймати ці подарунки, знаки уваги. Жінки чомусь починають відчувати себе чимось зобов’язаними чоловікам.

І навпаки, якщо чоловіки не дарують подарунків із певних причин, жінки починають вимагати їх криками, сварками, маніпуляціями тощо.  Натомість нічого не даючи чоловікові. 

Отож, аби стосунки були міцними, пам’ятайте, що принципу «брати та давати» мають притримуватись обоє партнерів.

Сексуальне бажання – вже при першій зустрічі

 Хочу також поговорити про важливість сексуального потягу між партнерами. Природою закладено, що люди мають здатність продовжувати своє життя у потомстві. Отож, при першій же зустрічі люди на підсвідомому рівні, на рівні ретокального мозку оцінюють одне одного як партнера для продовження роду. Сексуальне бажання між людьми виникає або вже при першій зустрічі, і вони стають коханцями, або не виникає зовсім, і люди стають друзями чи знайомими. 

Коли станеться перший секс після виникнення сексуального бажання – люди вирішують обопільно. Він може статися за бажанням при першій зустрічі, і саме із сексу почнуться стосунки. Або партнери переведуть сексуальне бажання у романтизацію, і тоді перший секс станеться пізніше.

Ні для кого не секрет, що чоловік сприймає жінку як сексуальний об’єкт. І якщо при першій зустрічі він її захоче – продовження стосунків буде. Якщо ні – тоді не варто сподіватися, що жінці вдасться його надалі завоювати. 

Цікаво, що при першій зустрічі ми повинній звернути увагу на те, як тіло реагує на іншу людину, чи пахне ця людина для нас приємно. Тому що якщо ми відчуваємо запах, який нам неприємний, це означає, що ми маємо з цією людиною схожість будови тіла, гормонів, ДНК-ланцюжка. Така схожість може відбитися на потомстві – діти можуть народжуватись  каліками через те, що відбувається генетичний інцест.

Коли люди розходяться, не варто мати нових стосунків рік

Після розлучення чи у ситуації, коли люди жили одне з одним та розійшлися, не варто мати нових стосунків приблизно рік, аби відновитися психологічно. Наш мозок сприймає втрату партнера як його смерть, тому має пережити усі етапи «горювання».

Але якщо людина понад рік не може забути колишнього партнера, варто звернутися до психотерапевта, адже відбувається так зване «залипання». Якщо така людина і знайде нового партнера, то він буде нагадувати колишнього навіть зовнішньо.

Винятком є ситуація, коли одружені люди довгий час підтримують лише офіційні стосунки, живуть разом із певних причин, можливо, через дітей. Тоді їм не потрібно чекати довго, адже емоційно вони вже стали вільними ще до моменту остаточного розлучення.

Не бійтеся йти у стосунки! Не бійтеся кохати!

Я б хотіла побажати людям, щоб вони не боялися йти у стосунки, розкриватися перед партнером, ділитися своїми справжніми почуттями та емоціями.

Так, ніхто не убезпечений від того, що партнер надалі зробить боляче, покалічить морально. Але пам’ятайте, що людина поводиться з вами погано через те, що має свій біль усередині.

А якщо вам зустрінеться справжній відкритий партнер, у такому випадку щиросердне кохання наповнить вас обох, і це буде дуже міцний взаємний тандем. У парі психологічно здорових людей складається така взаємність, що чим більше вони будуть віддавати кохання  партнерові, тим більше кохання отримуватимуть навзаєм. А ще тим скоріше вони створять у парі кращу версію себе, адже людина розвивається максимально під час перебування саме у щирих, відкритих стосунках.

Отож, не бійтеся кохати! Якщо людина, в яку ви закохалися, залишить вас, це означає, що ця людина не ваша! А ваша людина проживе з вами у коханні та щирості усе життя!

Для мене особисто моєю людиною став Назарій. Пригадую, як під час нещодавньої поїздки до Києва ми вирішили прогулятись у парку, поділеному на природні зони із різними рельєфами, рослинним світом. Під час прогулянки мені потрібно було вилізти на дуже високу гору,  а я насправді дуже боюсь висоти і ніяк не могла наважитись ступити навіть крок. Але, чуючи від Назарія слова підтримки «ти зможеш», «у тебе все вийде», відчуваючи його руку, яка міцно тримала мене, я змогла зайти на цю гору. І стоячи на самому вершечку, я зрозуміла, що ця гора стала місцем сили для нашої пари та показником того, що я можу покластися на Назарія у будь-якій ситуації.  

Ірина Белоцька 

instagram.com/ellis.murr/

facebook.com/ellismurrpsychologist/

facebook.com/EllissMurr

starofservice.com.ua

invite.viber.com

Друзі! Підписуйтесь на нашу сторінку Фейсбук і будьте завжди в курсі останніх новин.

Все про: Волинь, луцьк, психологія
В тему