Анекдоти дня!
Чоловік зі смішним прізвищем Стакан і прекрасним почуттям гумору назвав своїх дітей Рома і Джина.
*
Ти можеш бути нескінченно правий, але який у цьому сенс, якщо судовий процес проходить в Україні?
*
Завжди дивуюся нахабству снігу. Впав такий і лежить, ніби все нормально.
*
– Кохана, я вчора біткоїни прикупив, не бачила, куди поділися?
– Коханий, я їх в ту коробку поклала, де ваучери та акції МММ лежать.
*
І після 20 років шлюбу жінка хоче, щоб її завойовували, хоча війна давно закінчена, всі здалися в полон і всіляко співпрацюють з окупантами.
*
Якби хамелеони краще робили свою роботу, ми б не знали про існування хамелеонів.
*
Півроку тому набив морду хлопчині одному, за те, що він мою дівчину обізвав...
Але ж тепер, я б з ним навіть горілочки хряпнув...
*
Жінка вирішує зробити підтяжку на свій 50-річний ювілей. Вона витрачає 5000 доларів і в результаті відчуває себе прекрасно. По дорозі додому вона зупиняється біля стенду із газетами купити газету.
Перед тим, як піти, вона запитує продавця:
– Ви не заперечуєте, якщо я вас запитаю:
«Скільки, ви думаєте, мені років?»
– Близько 32-х, – була відповідь.
– Ні! Мені рівно 50! – відповідає жінка щасливо.
Трохи пізніше вона заходить в «Макдональд» і задає молодий касирці те ж питання. Дівчина відповідає:
– Я думаю, близько 29-ти.
Жінка відповідає:
– Ні! Мені 50!
Вона відчуває себе абсолютно щасливою. Проходячи по вулиці, вона заглядає в аптеку. Йде до прилавка і задає те ж питання. Продавець відповідає:
–Я думаю, 30.
І знову жінка гордо заявляє, що «Мені 50, але все одно спасибі!»
Чекаючи автобус, щоб їхати додому, вона задає старшому чоловікові на зупинці те ж питання. Він відповідає:
– Знаєте, шановна, мені 78 років, і мій зір впав. Але коли я був молодим, то знав точний метод визначити вік жінки. Звучить незручно, але це зажадає від вас дозволити мені сунути мої руки під ваш ліфчик... Тільки тоді я зможу сказати точно, скільки вам років. Цікавість пересилила сором: «Чорт з ним, засовуйте!»
Він прослизнув обома руками під її ліфчик, повільно водив навколо, стискував і зважував груди, м'яко чіпав соски, тер груди одна об одну.
Після кількох хвилин обмацування, вона запитує:
– Ну, скільки ж мені років?
Той закінчив останнє стиснення, витягнув свої руки і відповів:
– Мадам, вам рівно 50 років!
Остовпіла і очманіла, жінка запитує:
– Це неймовірно, як ви змогли так точно дізнатися ?! Ви, мабуть, екстрасенс?!
На що чоловік відповів:
– Та ні, я просто стояв за вами в черзі в «Макдональдс».
*
– Не знаю, яку з двох баб вибрати. Одну проводив після п'янки додому – вона до мене всю дорогу лащилася, як побита собака. Другу запросив до нічного клубу – відразу в любові зізналася!
– А що тобі серце підказує?
– Серце підказує: зав'язуй. Дружина дізнається - уб'є.
*
За те, що дід Василь вміє користуватися ноутбуком, ровесники називають його чаклуном.
*
Як казали в нашій студентській общазі: миші в кімнаті – це ознака достатку.
*
Дядько Іван, сільський рибалка, потрапив в Книгу рекордів Гіннеса: його щовесни за останні 30 років рятували з крижини, що відірвалася.
*
– Коханий, нам треба щось поміняти в наших відносинах.
– І що ж?
– Я вирішила поміняти тебе.
*
...Я – невелика, але ти мене відразу помітиш. Мене легко втратити, але ти мене будеш цінувати, і не допустиш такого. Сьогодні не можу, вибач. Зустрінемося 10-го числа, у банкомату... Твоя улюблена зарплата.
*
Коли Достоєвський писав «Злочин і покарання», він ще не знав таких слів, як мікрофінансування і колектор.
*
– А ось у тебе, Маня, є муза?
– Муза у мене немає! Незамізня я!
Друзі! Підписуйтесь на нашу сторінку Фейсбук і будьте завжди в курсі останніх новин.