5 Грудня 2017
Новини

Анекдоти дня!

Анекдоти дня!

Чоловік зі смішним прізвищем Стакан і прекрасним почуттям гумору назвав своїх дітей Рома і Джина.

*

Ти можеш бути нескінченно правий, але який у цьому сенс, якщо судовий процес проходить в Україні?

*

Завжди дивуюся нахабству снігу. Впав такий і лежить, ніби все нормально.

*

– Кохана, я вчора біткоїни прикупив, не бачила, куди поділися?

– Коханий, я їх в ту коробку поклала, де ваучери та акції МММ лежать.

*

І після 20 років шлюбу жінка хоче, щоб її завойовували, хоча війна давно закінчена, всі здалися в полон і всіляко співпрацюють з окупантами.

*

Якби хамелеони краще робили свою роботу, ми б не знали про існування хамелеонів.

*

Півроку тому набив морду хлопчині одному, за те, що він мою дівчину обізвав...

Але ж тепер, я б з ним навіть горілочки хряпнув...

*

Жінка вирішує зробити підтяжку на свій 50-річний ювілей. Вона витрачає 5000 доларів і в результаті відчуває себе прекрасно. По дорозі додому вона зупиняється біля стенду із газетами купити газету.

Перед тим, як піти, вона запитує продавця:

– Ви не заперечуєте, якщо я вас запитаю:

«Скільки, ви думаєте, мені років?»

– Близько 32-х, – була відповідь.

– Ні! Мені рівно 50! – відповідає жінка щасливо.

Трохи пізніше вона заходить в «Макдональд»  і задає молодий касирці те ж питання. Дівчина відповідає:

– Я думаю, близько 29-ти.

Жінка відповідає:

– Ні! Мені 50!

Вона відчуває себе абсолютно щасливою. Проходячи по вулиці, вона заглядає в аптеку. Йде до прилавка і задає те ж питання. Продавець відповідає:

–Я думаю, 30.

І знову жінка гордо заявляє, що «Мені 50, але все одно спасибі!»

Чекаючи автобус, щоб їхати додому, вона задає старшому чоловікові на зупинці те ж питання. Він відповідає:

– Знаєте, шановна, мені 78 років, і мій зір впав. Але коли я був молодим, то знав точний метод визначити вік жінки. Звучить незручно, але це зажадає від вас дозволити мені сунути мої руки під ваш ліфчик... Тільки тоді я зможу сказати точно, скільки вам років. Цікавість пересилила сором: «Чорт з ним, засовуйте!»

Він прослизнув обома руками під її ліфчик, повільно водив навколо, стискував і зважував груди, м'яко чіпав соски, тер груди одна об одну.

Після кількох хвилин обмацування, вона запитує:

– Ну, скільки ж мені років?

Той закінчив останнє стиснення, витягнув свої руки і відповів:

– Мадам, вам рівно 50 років!

Остовпіла і очманіла, жінка запитує:

– Це неймовірно, як ви змогли так точно дізнатися ?! Ви, мабуть, екстрасенс?!

На що чоловік відповів:

– Та ні, я просто стояв за вами в черзі в «Макдональдс».

*

– Не знаю, яку з двох баб вибрати. Одну проводив після п'янки додому – вона до мене всю дорогу лащилася, як побита собака. Другу запросив до нічного клубу – відразу в любові зізналася!

– А що тобі серце підказує?

– Серце підказує: зав'язуй. Дружина дізнається - уб'є.

*

За те, що дід Василь вміє користуватися ноутбуком, ровесники називають його чаклуном.

*

Як казали в нашій студентській общазі: миші в кімнаті – це ознака достатку.

*

Дядько Іван, сільський рибалка, потрапив в Книгу рекордів Гіннеса: його щовесни за останні 30 років рятували з крижини, що відірвалася.

*

– Коханий, нам треба щось поміняти в наших відносинах.

– І що ж?

– Я вирішила поміняти тебе.

*

...Я – невелика, але ти мене відразу помітиш. Мене легко втратити, але ти мене будеш цінувати, і не допустиш такого. Сьогодні не можу, вибач. Зустрінемося 10-го числа, у банкомату... Твоя улюблена зарплата.

*

Коли Достоєвський писав «Злочин і покарання», він ще не знав таких слів, як мікрофінансування і колектор.

*

– А ось у тебе, Маня, є муза?

– Муза у мене немає! Незамізня я!

Друзі! Підписуйтесь на нашу сторінку Фейсбук і будьте завжди в курсі останніх новин.

Все про: Україна
В тему

Останні матеріали