Весь день ліпила вареники. А чоловік ввечері прийшов, поїв і каже: «Не купуй такі більше»!
***
Прийшла дружина в аптеку і, зашарівшись, питає в провізора:
– Скажіть, будь ласка, а чи є у вас, н… ви мене розумієте … із полуничним смаком?
– Так, є.
– Скажіть, а зі смаком ківі?
– Так, маємо.
– А з малиновим?
– Слухайте, шановна, – не витримує вже аптеках, – вам для справи, чи ви хочете желє зробити?!
***
Знайшла у чоловіка поліція самогонний апарат.
– От і попався, голубчику! Женеш самогон?
– Та ви що, пане поліцейський, не гнав і не жену!
– Записую: жене самогон – бо апарат в нього є.
Почухав чоловік голову й каже:
– Ну тоді вже й пишіть мені зґвалтування!!!
– Як? Кого? Коли? – полізли в поліцейського очі на лоба.
– Та ше нікого! Але ж апарат є!
***
Затонув великий корабель. Течія віднесла усіх жінок на один безлюдний острів, а чоловіків на іншийМинуло три дні.
20-річний юнак каже:
– А давайте попливемо до жінок.
30-річний:
– Ні, давайте зробимо пліт і тоді попливемо.
50-річний:
– Та куди ви поспішаєте? Ще тиждень – і вони самі тут будуть.
70-річний:
– А мені й звідси непогано видно…
90- річний:
- Ану тихо, бо ще до нас припливуть
***
Прибігає син зі школи і зразу до мами:
– Мамо-мамо, а чим відрізняється чоловік від жінки?
– Синку, йди запитай у тата!
Тато сидить в телефоні, мовчить нічого не відповідає синові…
Похнюпився малий, йде до діда…
– Діду, а ви знаєте чим відрізняється чоловік від жінки?
Дід:
– Звісно знаю, дивися, тато який розмір капців носить? – 43, а мама? – 37…Ну от, бачиш - уся різниця між ногами!
***
- Що спільного між бухгалтером і бюстгальтером?
- Як той, так і інший можуть приховувати те, що краще не показувати, а можуть і створювати видимість того, чого не існує насправді.
***
– Грузинське вино, тринадцять букв.
– По горизонталі чи по вертикалі?
– Точно! Пагарізанталі
Друзі! Підписуйтесь на нашу сторінку Фейсбук і будьте завжди в курсі останніх новин.
