– Прикинь, кілька разів ледь не спалився. Дружину ім’ям коханки хотів назвати. Довелося кішечку завести. Машкою нарекли. Тепер із цим все гаразд.
– Молодець. Але чомусь ти все одно похмурий…
– Бо тиждень тому дружина собаку купила... Антоном назвала... Ось сиджу... думаю...
***
Двоє поспішають на електричку.
– Скільки до відходу поїзда залишилося?
– Десять хвилин.
– А за моїм годинником – п’ять!
– Значить, ти не встигнеш!
***
Сидить мужик, на поплавок дивиться. Годину сидить, другу... У ванну заходить дружина:
– Гаразд, чорт з тобою! Іди на риболовлю, а то мені випрати одяг треба!
***
– Алло, це військкомат? Ви можете взяти мене в армію?
– Звичайно. А ви де?
– Я в тюрмі...
***
– Вчора ходив до лісу по гриби для тещі.
– Багато зібрав?
– Два відра.
– А раптом вони отруйні.
– Що значить раптом?
***
Песиміст бачить тунель.
Оптиміст – світло в кінці тунелю.
Реаліст бачить тунель, світло і поїзд, що йде по рейках.
А машиніст поїзда бачить трьох ідіотів, які сидять на рейках.
***
Вони плакали, прощаючись... Довго не могли відпустити одне одного...
Він їхав у відрядження на 10 днів, а вона – до мами...
Зустріч виявилася ще бурхливішою... через добу... на пляжі... в Єгипті...
***
Першокласник приходить зі школи 1 вересня і каже батькам:
– Все, в школу більше ні ногою! Не піду – хоч бийте.
– Чому? – запитують батьки.
Він і відповідає:
– Писати я не вмію! Читати теж не вмію! Так ще й розмовляти не дозволяють!
***
– Їжте грибочки!
– Дякую, та я більше збирати люблю.
– Ну, хочете, я їх по підлозі розкидаю?
***
Хлопчик років 4 – 5 приходить в молочний магазин, ставить на прилавок бідончик і каже:
– Мама шкажала шметани!
Продавець наливає сметану, малий бере бідон і йде до виходу. Продавець йому навздогін:
– Хлопче! А гроші!?
Малий:
– Мама шкажала – в бідоні…
***
Психологічний тест оптиміста:
Психолог:
– У вас помер дідусь.
Оптиміст:
– А у мене ще один є.
– І ви спізнюєтеся на похорон.
– А я сяду в машину і по газам.
– Ні, ви боїтеся їздити за кермом.
– А я вип’ю для хоробрості пляшку горілки.
– Ось! І вас, п’яного, зупиняє поліцейський.
– А я домовлюся.
– Не домовитеся – це жінка.
– А я познайомлюсь.
– Але вона страшна.
– А я вже п’яяяяяяний!
***
Після батьківських зборів у школі татусь журиться:
– Вигнати мого сина зі школи тільки за те, що він розбив скло! І якби ж то велике, віконне, а то маленьке – у вчительських окулярах!
Друзі! Підписуйтесь на нашу сторінку Фейсбук і будьте завжди в курсі останніх новин.
