7 Грудня 2018
Новини

7 грудня: веселі анекдоти дня

7 грудня: веселі анекдоти дня

– Прикинь, кілька разів ледь не спалився. Дружину ім’ям коханки хотів назвати. Довелося кішечку завести. Машкою нарекли. Тепер із цим все гаразд.

– Молодець. Але чомусь ти все одно похмурий…

– Бо тиждень тому дружина собаку купила... Антоном назвала... Ось сиджу... думаю...

***

Двоє поспішають на електричку.

– Скільки до відходу поїзда залишилося?

– Десять хвилин.

– А за моїм годинником – п’ять!

– Значить, ти не встигнеш!

***

Сидить мужик, на поплавок дивиться. Годину сидить, другу... У ванну заходить дружина:

– Гаразд, чорт з тобою! Іди на риболовлю, а то мені випрати одяг треба!

***

– Алло, це військкомат? Ви можете взяти мене в армію?

– Звичайно. А ви де?

– Я в тюрмі...

***

– Вчора ходив до лісу по гриби для тещі.

– Багато зібрав?

– Два відра.

– А раптом вони отруйні.

– Що значить раптом?

***

Песиміст бачить тунель.

Оптиміст – світло в кінці тунелю.

Реаліст бачить тунель, світло і поїзд, що йде по рейках.

А машиніст поїзда бачить трьох ідіотів, які сидять на рейках.

***

Вони плакали, прощаючись... Довго не могли відпустити одне одного...

Він їхав у відрядження на 10 днів, а вона – до мами...

Зустріч виявилася ще бурхливішою... через добу... на пляжі... в Єгипті...

***

Першокласник приходить зі школи 1 вересня і каже батькам:

– Все, в школу більше ні ногою! Не піду – хоч бийте.

– Чому? – запитують батьки.

Він і відповідає:

– Писати я не вмію! Читати теж не вмію! Так ще й розмовляти не дозволяють!

***

– Їжте грибочки!

– Дякую, та я більше збирати люблю.

– Ну, хочете, я їх по підлозі розкидаю?

***

Хлопчик років 4 – 5 приходить в молочний магазин, ставить на прилавок бідончик і каже:

– Мама шкажала шметани!

Продавець наливає сметану, малий бере бідон і йде до виходу. Продавець йому навздогін:

– Хлопче! А гроші!?

Малий:

– Мама шкажала – в бідоні…

***

Психологічний тест оптиміста:

Психолог:

– У вас помер дідусь.

Оптиміст:

– А у мене ще один є.

– І ви спізнюєтеся на похорон.

– А я сяду в машину і по газам.

– Ні, ви боїтеся їздити за кермом.

– А я вип’ю для хоробрості пляшку горілки.

– Ось! І вас, п’яного, зупиняє поліцейський.

– А я домовлюся.

– Не домовитеся – це жінка.

– А я познайомлюсь.

– Але вона страшна.

– А я вже п’яяяяяяний!

***

Після батьківських зборів у школі татусь журиться:

– Вигнати мого сина зі школи тільки за те, що він розбив скло! І якби ж то велике, віконне, а то маленьке – у вчительських окулярах!

Друзі! Підписуйтесь на наш канал в Telegram та сторінку Фейсбук і будьте завжди в курсі останніх новин.

Все про: Таблоїд, Україна
В тему