Сидять у барі японець і українець, випили по 50 і тут українець каже:
– Вийдемо надвір поговоримо.
Вийшли, чути «бех-бех», заходить українець із синцем, питає: «Це що таке було?».
Японець: Та це наше карате-до.
Ще по 50 бахнули і знову вийшли, українець заходить із новим синцем і питає: «А то що таке?».
Японець: Та це наше ушу.
Ще по 100 навернули і знову вийшли, заходить українець, японець ледве заповзає і питає: «Це що таке?».
Українець: Та це теж ваше – кардан від «Тойоти».
***
– Куме, а що важче – кілограм заліза чи кілограм вати?
– Та однаково...
– Як так, то давайте ви мені на ногу кините кілограм вати, а я вам – заліза.
***
Психологічний тест оптиміста.
Психолог: У вас помер дідусь.
Оптиміст: А у мене ще один є.
– І ви спізнюєтеся на похорон.
– А я сяду в машину і по газах.
– Ні, ви боїтеся їздити за кермом.
– А я вип’ю для хоробрості пляшку горілки.
– Ось! І вас, п’яного, зупиняє поліцейський.
– А я домовлюся.
– Не домовитеся – це жінка.
– А я познайомлюсь.
– Але вона страшна.
– А я ж йже п’я-я-я-я-я-яний!!!
***
Kиїв... Вечірній автобус... До самотньої і втомленої киянки звертається чоловік: «Dode pа?» У неї перехопило подих... Серце застукало сильніше... По тілу пробігло легке тремтіння... Все золото світу не світить яскравіше, ніж вона в цю мить... Француз!!! Справжній ФРАНЦУЗ В ЇЇ ЖИТТІ!.. Все – кінець сірим будням!!! Прощайте, українські мужики зі своїми футболом, рибалками і розкиданими шкарпетками... Тепер будуть шампанське і танго біля підніжжя Ейфелевої вежі, сонце і білий морський пісок... і, зрозуміло, «Шанель»... Але… Але треба ж щось йому відповісти!.. «Пардон, мсьє!.. Кес ке се?..» – «Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!»
***
З єврейської мудрості. Перша вагітність – до весілля. Друга – до грошей. Третя – хотіли дівчинку. Четверта, п’ята і наступні – нехай бігають…
***
Одеса. Дзвінок у двері, стоять двоє:
– Здрастуйте, ми – Свідки Єгови!
– Так? І що, у нього таки сьогодні весілля?
***
У дитинстві, граючи у «войнушку», найскладніше було не вбити супротивника, а довести, що ти його вбив.
***
Маленька дівчинка вийшла до гостей із дитячої, тримаючи в руках аркушик із калякою-малякою:
– Що це таке?
Гість: – Конячка?
Дівчинка, до іншого гостя: Що це таке?
Гість: М-м… Квіточка? Ось пелюстки в неї, а ось стебло… Ні?
Дівчинка, до третього гостя: Що це таке?
Гість: Мені, Оленко, видається, що це метелик. Тільки що ж це в нього одне крильце таке криве?
Мала підходить до п’ятого, шостого, сьомого… Нарешті всі опитані. Дівчинка озирає гостей презирливим поглядом, піднімає аркушик вище й холодно повідомляє:
– Придурки. Це тест Роршаха.
***
Телефоную в лікарню. Набираю номер. Приємний жіночий голос:
– Слухаю вас.
– Доброго дня, це реєстратура?
– Ні, це морг.
– Ой, вибачте, мені до вас мабуть ще зарано…
Той таки приємний голос:
– Не хвилюйтесь, ми зачекаємо.
***
Заходить інтелігентного вигляду чоловік в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекаpю. Аптекаp (на всю аптеку): «Та які ще захисні засоби, тут аптека, а не Міністеpство обоpони!».
***
Всім хлопцям із почуття гумору. Підійдіть до будь-якої дівчини і скажіть:
– Дівчино, у вас найкрасивіше місце забруднилося!
А потім спостерігайте, куди вона буде дивитися!
Друзі! Підписуйтесь на нашу сторінку Фейсбук і будьте завжди в курсі останніх новин.
