29 Вересня 2018
Новини

29 вересня: смішні анекдоти дня

29 вересня: смішні анекдоти дня

Сидять у барі японець і українець, випили по 50 і тут українець каже:
– Вийдемо надвір поговоримо.
Вийшли, чути «бех-бех», заходить українець із синцем, питає: «Це що таке було?».
Японець: Та це наше карате-до.
Ще по 50 бахнули і знову вийшли, українець заходить із новим синцем і питає: «А то що таке?».
Японець: Та це наше ушу.
Ще по 100 навернули і знову вийшли, заходить українець, японець ледве заповзає і питає: «Це що таке?».

Українець:  Та це теж ваше – кардан від «Тойоти».

***

– Куме, а що важче – кілограм заліза чи кілограм вати? 
– Та однаково... 
– Як так, то давайте ви мені на ногу кините кілограм вати, а я вам – заліза.

***

Психологічний тест оптиміста.

Психолог: У вас помер дідусь.

Оптиміст: А у мене ще один є.

– І ви спізнюєтеся на похорон.

– А я сяду в машину і по газах.

– Ні, ви боїтеся їздити за кермом.

– А я вип’ю для хоробрості пляшку горілки.

– Ось! І вас, п’яного, зупиняє поліцейський.

– А я домовлюся.

– Не домовитеся – це жінка.

– А я познайомлюсь.

– Але вона страшна.

– А я ж йже п’я-я-я-я-я-яний!!! 

***

Kиїв... Вечірній автобус... До самотньої і втомленої киянки звертається чоловік: «Dode pа?» У неї перехопило подих... Серце застукало сильніше... По тілу пробігло легке тремтіння... Все золото світу не світить яскравіше, ніж вона в цю мить... Француз!!! Справжній ФРАНЦУЗ В ЇЇ ЖИТТІ!.. Все – кінець сірим будням!!! Прощайте, українські мужики зі своїми футболом, рибалками і розкиданими шкарпетками... Тепер будуть шампанське і танго біля підніжжя Ейфелевої вежі, сонце і білий морський пісок...  і, зрозуміло, «Шанель»... Але… Але треба ж щось йому відповісти!.. «Пардон, мсьє!.. Кес ке се?..» – «Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!»

***

З єврейської мудрості. Перша вагітність – до весілля. Друга – до грошей. Третя – хотіли дівчинку. Четверта, п’ята і наступні – нехай бігають…

***

Одеса. Дзвінок у двері, стоять двоє:

– Здрастуйте, ми – Свідки Єгови!

– Так? І що, у нього таки сьогодні весілля?

***

У дитинстві, граючи у «войнушку», найскладніше було не вбити супротивника, а довести, що ти його вбив.

*** 

Маленька дівчинка вийшла до гостей із дитячої, тримаючи в руках аркушик із калякою-малякою:
– Що це таке?
Гість: – Конячка?
Дівчинка, до іншого гостя: Що це таке?
Гість: М-м… Квіточка? Ось пелюстки в неї, а ось стебло… Ні?
Дівчинка, до третього гостя: Що це таке?
Гість: Мені, Оленко, видається, що це метелик. Тільки що ж це в нього одне крильце таке криве?
Мала підходить до п’ятого, шостого, сьомого… Нарешті всі опитані. Дівчинка озирає гостей презирливим поглядом, піднімає аркушик вище й холодно повідомляє:
– Придурки. Це тест Роршаха.

***

Телефоную в лікарню. Набираю номер. Приємний жіночий голос:
– Слухаю вас.
– Доброго дня, це реєстратура?
– Ні, це морг.
– Ой, вибачте, мені до вас мабуть ще зарано…
Той таки приємний голос:

– Не хвилюйтесь, ми зачекаємо.

***

Заходить інтелігентного вигляду чоловік в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекаpю. Аптекаp (на всю аптеку): «Та які ще захисні засоби, тут аптека, а не Міністеpство обоpони!».

***

Всім хлопцям із почуття гумору. Підійдіть до будь-якої дівчини і скажіть:
– Дівчино, у вас найкрасивіше місце забруднилося!
А потім спостерігайте, куди вона буде дивитися!

Друзі! Підписуйтесь на наш канал в Telegram та сторінку Фейсбук і будьте завжди в курсі останніх новин.

Все про: Україна, анекдоти, курйози
В тему