РПЦ вирішила відділитися від Вселенського патріархату і тепер буде підкорятися виключно Луб’янці.
***
Бухгалтери діляться на два типи: в окулярах і в розшуку.
***
Син депутата розуміє сенс казки тільки після третього читання.
***
У мене троє чудових дітей, прекрасний чоловік, затишна квартира, гарне місто і шикарно підібрані антидепресанти…
***
Зробила бутерброд: хліб, сир, листочок салату, ковбаса, грудинка, корейська морква. Сиджу ридаю: рота так широко не можу відкрити.
***
Кухні народів світу
Італійська: згребіть всі залишки їжі з холодильника, розігрійте. Посипте моцарелою. Подавайте на млинці чи з макаронами, щедро поливши будь-яким червоним соусом.
Китайська: нарвіть трави у дворі, обсмажте на швидкому вогні із купою спецій і літром соєвого соусу.
Індійська: змішайте карі з трьома сортами перцю. Додайте ще карі, а в кінці – дуже важливо! – всипте карі. Прикрасьте горошком.
Румунська: вкрадіть курку та каструлю.
Єврейська: підіть у гості.
***
Якщо самка богомола не з’їдає самця після спарювання, це робить її мама.
***
Кобіта прийшла на прийом до гінеколога. Стояла, мнулася, мнулася, нарешті роздягнулася, лягла на кушетку.
Гінеколог (чоловік, до речі), оглядаючи її, питає:
– Скажіть чесно, скільки у Вас було секс-партнерів?
Кобіта, сором’язливо відводячи погляд, відповідає:
– Ну-у-у, лікарю, десь так три-чотири…
– О, негусто…
– Та не кажіть… Не вдався вчорашній вечір…
***
Боязко відправляти дитину до бабусі: суцільний витік інформації…
***
Із усього прогнозу синоптиків справдилося тільки «завтра очікується».
***
Якщо дівчина нереальної краси любить тебе шалено, постійно цілує в носик, балує та леліє, то, найімовірніше, ти пекінес.
***
У сусідів народився син, і тепер у моїй квартирі своя стіна плачу.
***
Найпоширеніший вид примар у білому савані – це привиди людей, які померли при спробі поміняти підковдру. Так вони і мечуться, бідолаги, по спальні у пошуках кутиків…
***
– Вадику, ти покараєш мене сьогодні вночі?
– Що ти, Катрусю, ти ні в чому не винна…
***
Першокласник Володя Гнатенко просив у тата молодшого братика, тому в ліжку у батька був залізний аргумент: «Не для себе прошу, для сина!».
Друзі! Підписуйтесь на нашу сторінку Фейсбук і будьте завжди в курсі останніх новин.
