Маленький синочок сидить біля телевізора і дивиться кіно про індіанців. Раптом запитує у тата:
– А для чого вони так фарбуються?
– Вони готуються до війни.
Увечері переляканий до смерті синочок підбігає до тата і кричить:
– Тату! Мама до війни готується!
***
Суд. Тітку за самогоноваріння судять.
– Але ніякого самогону у мене не знайшли! У чому ж мене звинувачують?
Прокурор:
– У Вас знайшли самогонний апарат. А якщо є апарат, тобто і можливість порушення закону!
– Тоді Вас потрібно за зґвалтування судити.
– Чому це? Я нікого не ґвалтував!
– Але апарат-то є...
***
У пивній розмовляють банківські службовці:
– Я розумію, чому злодій взяв із сейфа гроші та коштовності, але мені невтямки, навіщо він забрав і дружину директора.
– Як навіщо? Та щоб директор його не шукав.
***
Дитина – мамі, з образою:
– Ти мене народила, щоб любити? Чи щоб я тобі прибирати іграшки допомагав?!
***
Приятель – іншому:
– Мені від дружини життя немає. Дихати не дає!
– А у мене навпаки. Тільки ввійду в хату, відразу: «Ану, дихни!»
***
– Капітане, у мене дві новини!
– Боцмане, не тягни, починай з хорошої.
– У нас на борту жодного щура!
***
Грають діти в пісочниці. Один каже:
– А давайте в президента грати?
– А як?
– Я у вас забирати іграшки буду, а ви мені – спасибі говоритимете.
***
Я не п’ю, не курю, лягаю о 22:00 і підіймаюся о 6:00! Тиха, спокійна і навіть слухняна... Але, коли я вийду з в’язниці, все зміниться.
***
– Ну не мовчи, скажи, про що думаєш.
– Так там суцільний мат.
***
Весь день ліпила пельмені. А чоловік ввечері прийшов, поїв і каже: «Не купуй таких більше».
***
Єдине море, яке я бачив цього літа, – це море роботи...
***
– Сьогодні з чоловіком вибирали місце відпочинку на відпустку.
– Дивани дивилися чи що?
Друзі! Підписуйтесь на нашу сторінку Фейсбук і будьте завжди в курсі останніх новин.
