– Кращими днями свого життя я зобов’язаний Карпатам.
– Як це зрозуміти? Ти ж там ніколи не був.
– Я – ні, але моя дружина щороку їздить туди у відпустку.
***
– Чому ти не працюєш? – запитує муляр у помічника.
– Так після вчорашнього руки трусяться.
– Тоді пісок просіюй!
***
– Мені немає чого взяти з собою у відпустку, – зітхає жінка.
– Твоя шафа ломиться від одягу! – заперечує чоловік.
– Але всі мої знайомі вже їх бачили. Пора змінити гардероб.
– Легше змінити знайомих, дорога.
***
Беруть інтерв’ю у жінки, котра прожила зі своїм чоловіком 50 років без єдиної сварки:
– Мадам, але як Вам вдалося прожити весь цей час у мирі і злагоді?
– Все просто. Коли ми побралися, мій чоловік посадив мене на віз і повіз на своє ранчо. Поки ми їхали, один з коней спіткнувся і він спокійно сказав: «Один». Через 15 хвилин цей самий кінь спіткнувся ще раз. Чоловік сказав: «Два». І вже коли його ранчо виднілося, кінь спіткнулася втретє. Він сказав: «Три» – і пристрелив його. Я, звичайно, стала кричати, істерити, почала жаліти бідну тварину…
– І що ж? – питає журналіст.
– І він сказав: «Один».
***
– І сьогодні, коли Інтернет міцно увійшов в наше життя...
– А я б сказав, що життя поступово перетекло в Інтернет...
***
– Мамо, а скільки на Землі людей?
– 7,5 мільярда.
– Мамо, а ти нас порахувала?
***
Від участі Путіна в міжнародних форумах люди зі здоровим глуздом вже давно чекають тільки відмови двигуна або помилки пілота.
***
– Дивний наш народ... Худобу по головах рахує, а уряд по членах.
– Хто що думає, по тому і рахує.
***
– Зварив дешеві макарони.
– Ну і?
– Таке відчуття, що в каструлі змова: «Нам, макаронам, потрібно триматися разом!»
***
– На яке місце в нашій компанії ви розраховуєте через 5 років?
– Я хотів би зайняти місце, де ніхто не буде заглядати в мій монітор.
***
Найміцніша сім’я зараз – з іпотекою... Як мінімум, до срібного весілля доживуть.
***
– Люсю, ти що, захворіла?
– Ні, просто не нафарбувалася...
Друзі! Підписуйтесь на нашу сторінку Фейсбук і будьте завжди в курсі останніх новин.
