9 Серпня 2018
Новини

9 серпня: смішні анекдоти дня

9 серпня: смішні анекдоти дня

Сторож на кладовищі вірить у Бога доба через три.

***

– Семене Марковичу, що мені робити? Моя Сарочка хоче від мене сексу кожен день. А я в такому віці, що вже не можу…

– Що я вам казав, Науме Ароновичу? Не беріть у дружини некрасиву жінку! Ніхто і ніколи вам з нею таки не допоможе.

***

Йшов п’яний мужик кладовищем уночі, оступився і впав у недавно вириту могилу. Година минула, друга… мужик уже замерз.

Йде кладовищем сторож, дивиться, мужик у могилі сидить:

– Що, холодно? – питає сторож.

– Ага, – відповідає мужик.

– А навіщо тоді розрився?

***

Лікар пацієнтові:

– Ну як, більше себе не приймаєте за собаку?

– Та що ви, лікарю?!

– Будемо вас виписувати, схоже, що ви тепер здорові.

– Звичайно, лікарю. Третій день ніс холодний.

***

Сидять зеки у камері. Обідають. Розклали на газеті просту закуску. Чажка чифіру, сир, ковбаса. Раптом повз пробігає щур, хапає шматок сиру і тікає. Один зек знімає з ноги черевик, кидає і вбиває пацюка.

Пахан каже:

– Послухай. Я злодій, вони (обводить поглядом присутніх) – злодії. Ти – злодій. Щур – теж злодій. За що ти вбив його? Отже, якщо до ранку виправдання не придумаєш – опустимо тебе...

Нещасний зек перевертався всю ніч. Думав...

На ранок пахан запитує:

– Ну що?

– А що? – відповідає зек. – Ти злодій, вони злодії, я злодій, щур теж злодій, ну що, тяжко йому було посидіти з нами?

***

Сидять жираф із бегемотом і сперечаються:

– Як ти можеш жити з такою короткою шиєю? – каже жираф. – Ось коли я горілку п’ю, вона горлом довго-довго опускається, і це так приємно! Дзюрчить собі...

– Це звичайно так. А що відчуваєш, коли блювати тягне?

***

Як важко самій виховувати сина, якого тобі народила свекруха.

***

– Мені страшно відправляти резюме в цей банк!

– А що таке?

– Бентежить, що в графіку роботи зазначено – з 9.00 до 17.00, а сама вакансія на посаду викладена на сайті у неділю, о 3 годині ночі.

***

Найкрасивіше люблять французи, найміцніше люблять німці, швидше за всіх люблять кролики, але частіше за всіх люблять козли.

***

Ідуть селом два куми, обидва п’янючі, один одного підпирають, щоб не впасти:

– Куме, я сцяти хочу, а руки не слухаються. Потримаєте мені?

– Та які проблеми, куме?

Засунув руку до штанів, але попав в кишеню і витягнув огірок:

– Ой, куме, вибачте! Я, здається, вам цюцюрку відірвав!

– А я то чую, як кров тепла по ногах побігла…

***

– А у вас весілля як, по зальоту чи по любові було?

– Ммм... Найімовірніше, по любові. Ми коли одружувалися, зальоту вже два роки виповнилося.

***

У баню я не ходжу. У жіночу не пускають, а в чоловічій – мені нецікаво.

***

У ресторан заходить молодий чоловік і замовляє в офіціанта пляшку горілки, потім кличе його і просить поміняти пляшку горілки на пляшку коньяку, випиває коньяк і прямує до виходу.

Офіціант:

– Молодий чоловіче, ви ж не заплатили за коньяк!

– Так я ж вам за нього пляшку горілки віддав.

– Так ви ж і за горілку не платили.

– Так я ж її і не пив!

Друзі! Підписуйтесь на наш канал в Telegram та сторінку Фейсбук і будьте завжди в курсі останніх новин.

Все про: Україна, курйози, анекдоти, сміх
В тему