Сторож на кладовищі вірить у Бога доба через три.
***
– Семене Марковичу, що мені робити? Моя Сарочка хоче від мене сексу кожен день. А я в такому віці, що вже не можу…
– Що я вам казав, Науме Ароновичу? Не беріть у дружини некрасиву жінку! Ніхто і ніколи вам з нею таки не допоможе.
***
Йшов п’яний мужик кладовищем уночі, оступився і впав у недавно вириту могилу. Година минула, друга… мужик уже замерз.
Йде кладовищем сторож, дивиться, мужик у могилі сидить:
– Що, холодно? – питає сторож.
– Ага, – відповідає мужик.
– А навіщо тоді розрився?
***
Лікар пацієнтові:
– Ну як, більше себе не приймаєте за собаку?
– Та що ви, лікарю?!
– Будемо вас виписувати, схоже, що ви тепер здорові.
– Звичайно, лікарю. Третій день ніс холодний.
***
Сидять зеки у камері. Обідають. Розклали на газеті просту закуску. Чажка чифіру, сир, ковбаса. Раптом повз пробігає щур, хапає шматок сиру і тікає. Один зек знімає з ноги черевик, кидає і вбиває пацюка.
Пахан каже:
– Послухай. Я злодій, вони (обводить поглядом присутніх) – злодії. Ти – злодій. Щур – теж злодій. За що ти вбив його? Отже, якщо до ранку виправдання не придумаєш – опустимо тебе...
Нещасний зек перевертався всю ніч. Думав...
На ранок пахан запитує:
– Ну що?
– А що? – відповідає зек. – Ти злодій, вони злодії, я злодій, щур теж злодій, ну що, тяжко йому було посидіти з нами?
***
Сидять жираф із бегемотом і сперечаються:
– Як ти можеш жити з такою короткою шиєю? – каже жираф. – Ось коли я горілку п’ю, вона горлом довго-довго опускається, і це так приємно! Дзюрчить собі...
– Це звичайно так. А що відчуваєш, коли блювати тягне?
***
Як важко самій виховувати сина, якого тобі народила свекруха.
***
– Мені страшно відправляти резюме в цей банк!
– А що таке?
– Бентежить, що в графіку роботи зазначено – з 9.00 до 17.00, а сама вакансія на посаду викладена на сайті у неділю, о 3 годині ночі.
***
Найкрасивіше люблять французи, найміцніше люблять німці, швидше за всіх люблять кролики, але частіше за всіх люблять козли.
***
Ідуть селом два куми, обидва п’янючі, один одного підпирають, щоб не впасти:
– Куме, я сцяти хочу, а руки не слухаються. Потримаєте мені?
– Та які проблеми, куме?
Засунув руку до штанів, але попав в кишеню і витягнув огірок:
– Ой, куме, вибачте! Я, здається, вам цюцюрку відірвав!
– А я то чую, як кров тепла по ногах побігла…
***
– А у вас весілля як, по зальоту чи по любові було?
– Ммм... Найімовірніше, по любові. Ми коли одружувалися, зальоту вже два роки виповнилося.
***
У баню я не ходжу. У жіночу не пускають, а в чоловічій – мені нецікаво.
***
У ресторан заходить молодий чоловік і замовляє в офіціанта пляшку горілки, потім кличе його і просить поміняти пляшку горілки на пляшку коньяку, випиває коньяк і прямує до виходу.
Офіціант:
– Молодий чоловіче, ви ж не заплатили за коньяк!
– Так я ж вам за нього пляшку горілки віддав.
– Так ви ж і за горілку не платили.
– Так я ж її і не пив!
Друзі! Підписуйтесь на нашу сторінку Фейсбук і будьте завжди в курсі останніх новин.
