– А мене інопланетяни викрали! Пам’ятаю тільки тьмяну лампочку, якісь кнопки, рух угору...
– Аякже, інопланетяни... Це ми тебе п’яного в ліфті везли!
***
– Моя дівчина казала: «До весілля – в плані занять коханням – ні-ні!»
– І що?
– Загалом... Незручно якось у РАЦСі вийшло...
***
Чоловік уночі стоїть біля пісуара і жалісливо так каже до свого члена:
– Ну ось бачиш? Коли ти хочеш, я ж стою.
***
До молодят у квартиру прилетіли інопланетяни. Вирішили помінятися партнерами. Інопланетянин забрав дівчину. Перед статевим актом він пояснює їй, навіщо йому два вентилі зліва і праворуч від члена:
– Справа – щоб товстіший був, а зліва – щоб довший. Роби, як подобається!
Землянка крутить: довший-ширший, довший-ширший… І тут як зарегоче!
– Ти чому смієшся? – питає інопланетянин.
– Та уявила, як твоя моєму зараз яйця крутить!
***
Прийшла жінка до лікаря і каже:
– Мій чоловік абсолютно втратив будь-який інтерес до ceкcу.
Лікар прописує їй таблетки і пояснює:
– Коли виникне бажання, розчиніть одну таблетку у супі і дайте чоловікові.
Наступного дня жінка приходить знову і радіє:
– Дякую, лікарю! Я йому від жадібності не одну, а дві таблетки в суп кинула, то він мене прямо за обідом на столі й... того.
– Ой, вам, напевно, було незручно?
– Так, жахливо! Ми в цей ресторан більше не підемо!
***
Бармен запитує відвідувача, який ковтає чарку за чаркою:
– У вас якесь горе?
– Так, через мого шестирічного сина...
– Проблеми в школі?
– Якби ж то... Все набагато серйозніше. Через нього «залетіла» наша 18-річна няня.
– Не кажіть дурниці. Це неможливо!
– Ще й як можливо! Цей бешкетник проколов шпилькою всі мої презервативи!
***
– А ви знаєте, чому корова паскудить коржем, а коза – горошком?
– Ні, не знаю! А чому?
– Ну ось! Ви навіть у такому не розбираєтеся, а в моє життя лізете!
***
Йшов мужик пустелею, побачив колодязь і вирішив виміряти глибину. Кинув камінь – тиша. Бачить – шпала, і теж туди кинув її. Прислухається, але ніяких ознак падіння.
Тут обертається, а на нього коза летить. Мужик відійшов, і коза прямо в колодязь. Через годину підходить бабуся:
– Чуєш, синку, ти кози не бачив?
– Так, бабцю, бачив! Я тут стояв, а вона в колодязь стрибнула.
– Дивно, я начебто її до шпали прив’язала…
***
В аптеці:
– Дайте мені одну душогубку!
– Що-що?!
– Презерватив.
***
На базарі мужик продає комара в банці. На банці етикетка: «Замінник чоловіків.
25 грн».
– А як ним користуватися? – питає жінка.
– Додому прийдіть, роздягніться, лягайте і випустіть його з банки. Якщо щось не так – телефонуйте мені,
Увечері жінка дзвонить:
– Прийшла, роздяглася, лягла, випустила, а він сів на стіну і не рухається...
– Зрозумів... лежіть! Виїжджаю!
Приїхав мужик. Роздягнувся і каже комару:
– Дивись, дурню, востаннє показую!
***
Коли дружина в п’ятий раз за тиждень вирушила до подруги, чоловік тут же викликав таксі й попросив тихенько їхати за нею. Зрештою авто зупинилося перед публічним будинком.
– Хочеш заробити сто баксів? Зайди всередину і притягни її сюди, – каже чоловік розлючено таксисту.
Через якийсь час таксист повертається, кидає жінку в машину і кричить:
– Тримай її!
– Але це не моя дружина! – заперечує мужик.
– Я знаю. Це – моя. Зараз твою притягну.
Друзі! Підписуйтесь на нашу сторінку Фейсбук і будьте завжди в курсі останніх новин.
