6 Липня 2018
Новини

6 липня: анекдоти дня

6 липня: анекдоти дня

– А мене інопланетяни викрали! Пам’ятаю тільки тьмяну лампочку, якісь кнопки, рух угору...

– Аякже, інопланетяни... Це ми тебе п’яного в ліфті везли!

***

– Моя дівчина казала: «До весілля – в плані занять коханням – ні-ні!»

– І що?

– Загалом... Незручно якось у РАЦСі вийшло...

***

Чоловік уночі стоїть біля пісуара і жалісливо так каже до свого члена:

– Ну ось бачиш? Коли ти хочеш, я ж стою.

***

До молодят у квартиру прилетіли інопланетяни. Вирішили помінятися партнерами. Інопланетянин забрав дівчину. Перед статевим актом він пояснює їй, навіщо йому два вентилі зліва і праворуч від члена:

– Справа – щоб товстіший був, а зліва – щоб довший. Роби, як подобається!

Землянка крутить: довший-ширший, довший-ширший… І тут як зарегоче!

– Ти чому смієшся? – питає інопланетянин.

– Та уявила, як твоя моєму зараз яйця крутить!

***

Прийшла жінка до лікаря і каже:

– Мій чоловік абсолютно втратив будь-який інтерес до ceкcу.

Лікар прописує їй таблетки і пояснює:

– Коли виникне бажання, розчиніть одну таблетку у супі і дайте чоловікові.

Наступного дня жінка приходить знову і радіє:

– Дякую, лікарю! Я йому від жадібності не одну, а дві таблетки в суп кинула, то він мене прямо за обідом на столі й... того.

– Ой, вам, напевно, було незручно?

– Так, жахливо! Ми в цей ресторан більше не підемо!

***

Бармен запитує відвідувача, який ковтає чарку за чаркою:

– У вас якесь горе?

– Так, через мого шестирічного сина...

– Проблеми в школі?

– Якби ж то... Все набагато серйозніше. Через нього «залетіла» наша 18-річна няня.

– Не кажіть дурниці. Це неможливо!

– Ще й як можливо! Цей бешкетник проколов шпилькою всі мої презервативи!

***

– А ви знаєте, чому корова паскудить коржем, а коза – горошком?

– Ні, не знаю! А чому?

– Ну ось! Ви навіть у такому не розбираєтеся, а в моє життя лізете!

***

Йшов мужик пустелею, побачив колодязь і вирішив виміряти глибину. Кинув камінь – тиша. Бачить – шпала, і теж туди кинув її. Прислухається, але ніяких ознак падіння.

Тут обертається, а на нього коза летить. Мужик відійшов, і коза прямо в колодязь. Через годину підходить бабуся:

– Чуєш, синку, ти кози не бачив?

– Так, бабцю, бачив! Я тут стояв, а вона в колодязь стрибнула.

– Дивно, я начебто її до шпали прив’язала…

***

В аптеці:

– Дайте мені одну душогубку!

– Що-що?!

– Презерватив.

***

На базарі мужик продає комара в банці. На банці етикетка: «Замінник чоловіків.

25 грн».

– А як ним користуватися? – питає жінка.

– Додому прийдіть, роздягніться, лягайте і випустіть його з банки. Якщо щось не так – телефонуйте мені,

Увечері жінка дзвонить:

– Прийшла, роздяглася, лягла, випустила, а він сів на стіну і не рухається...

– Зрозумів... лежіть! Виїжджаю!

Приїхав мужик. Роздягнувся і каже комару:

– Дивись, дурню, востаннє показую!

***

Коли дружина в п’ятий раз за тиждень вирушила до подруги, чоловік тут же викликав таксі й попросив тихенько їхати за нею. Зрештою авто зупинилося перед публічним будинком.

– Хочеш заробити сто баксів? Зайди всередину і притягни її сюди, – каже чоловік розлючено таксисту.

Через якийсь час таксист повертається, кидає жінку в машину і кричить:

– Тримай її!

– Але це не моя дружина! – заперечує мужик.

– Я знаю. Це – моя. Зараз твою притягну.

Друзі! Підписуйтесь на нашу сторінку Фейсбук і будьте завжди в курсі останніх новин.

Все про: Україна, анекдоти, курйози
В тему

Останні матеріали