Переглядав свіжі вакансії. Натрапив на керівника ритуального салону. Така робота мене не лякає, професії різні бувають. Та насторожило те, що в коло обов’язків входить «розширення клієнтської бази».
***
– У мене комп’ютер сам вимикається. Що робити?
– У тебе системний блок унизу стоїть?
– Так.
– Поміняй шкарпетки... Він вимикається, бо свідомість втрачає.
***
Мужик приходить до друга і каже:
– Дай рушницю, сусіда завалити хочу, зла вже не вистачає.
Друг злякано:
– А що він тобі таке зробив?
– Та ти уявляєш, я їду на риболовлю – він до моєї жінки ходить, я ночую вдома – він мої вудки перевіряє!
***
Бабуся посперечалася із Сьомою: якщо він не з’їсть 25 її пельменів, то прибере в квартирі...
І ось Сьома доїдає 24-й пельмень, а 25-го в тарілці немає...
Мораль: потрібно детально вивчати договір.
***
Йде вовк. Дивиться, заєць сидить біля пня. Поклав яйця на пень і як ударить по дереву молотком!
– Ти що, косий, здурів?
– Дурень ти, Вовче! Я кайф ловлю!
– Дай спробувати?
– На!
Вовк поклав свої яйця на пень і як бахне молотком, аж злетів від болю.
– Заєць! Ти що, дурень?
– Сам ти дурень! Весь кайф у тому і полягає, що яйця треба встигнути відсунути!
***
Йде мужик вулицею. Бачить довга похоронна процесія, в якій лише чоловіки. Попереду несуть труну, а за нею без ознак печалі йде мужик із козою.
– Що тут сталося? – запитує мужика, який веде козу.
– Та ось, коза тещу забодала.
– Позич козу на день.
(Мужик із козою киває в хвіст процесії)
– Ставай в чергу, останнім будеш.
***
Турист надсилає СМС другові з екзотичного острова: «Відпочиваю нормально. В морі не плаваю, бо там акули. На пляжі не засмагаю, бо там крокодили. В джунглях не лажу, бо там отруйні змії. Сидимо на деревах. Все б нічого, але мавпи дуже хочуть сексу…»
***
– Ось, Іване, цього літа поїду у відпустку на безлюдний острів! П’ять років там не був!
– А твоїй дружині така ідея сподобається?
– Звичайно, сподобається! Вона ж, мабуть, за ці роки так за мною скучила…
***
– Уявляєш, мені запропонували стати президентом товариства чоловіків-підкаблучників.
– Ти погодився?
– Ні, дружина не дозволила.
– А ось у нас в родині все по-іншому: я займаюся головними питаннями, а дружина – повсякденними.
– Наведи приклад.
– Ну, скажімо, я вирішую, чи є сенс в бомбардуванні Іраку, а дружина – де ми будемо проводити відпустку.
***
Майор викликає до себе рядового:
– Петров, ти в загробне життя віриш?
– Ні, товаришу майоре!
– А даремно! Тебе на КПП бабуся чекає, до якої ти два тижні тому на похорон їздив.
Друзі! Підписуйтесь на нашу сторінку Фейсбук і будьте завжди в курсі останніх новин.
