На п’ятий день дієти почалися сни ceкcуального характеру: велика кімната... я лежу у ванні... наповненій борщем…
***
Біжить Лось по лісі, дивиться, Заєць під кущем косяк забиває.
– Чуєш, Зайцю, не кури. Здоров’ю шкодиш. Спортом треба займатися!
Побігли разом. Бачать, Лисиця під кущем шприц до вени підносить. Лось їй і каже:
– Чуєш, Лисице, ти це згубне діло кидай. Здоров’ю шкодиш. СНІДом можеш захворіти. Спортом краще займися. Побігли з нами!
Лисиця погодилась. І так по всьому лісі Лось звірів назбирав. Біжать цілим натовпом, а тут Ведмідь у малині сидить, кокаїн нюхає.
– Чуєш, Ведмедю, ти це діло облиш. Здоров’ю шкодиш. СНІД навколо. Спортом треба займатися. Побігли зі мною!
А Ведмідь регоче:
– Ну, Лосю, ти як обкуришся, кожного разу весь ліс піднімеш!
***
Бабуся приходить до лікаря на обстеження. Він її оглянув і каже:
– Щось сердечко у вас слабеньке... Рекомендую певний час не підніматися сходами.
Через місяць старенька проходить повторне обстеження.
– Ну ось! – радіє лікар. – Сердечко зміцніло, можете знову сходами підніматися!
– Ох, нарешті, а то, синочку, я так втомилася по водостічній трубі у вікно лазити!
***
Прокинувся граф уранці й пішов у спальню графині. Служниця прибирає ліжко.
Граф:
– Шановна, Ви не знаєте де графиня?
Служниця:
– Ні, пане.
Граф зачинив двері і зайнявся з нею сексом.
Пішов у їдальню. Там інша служниця стіл накриває. Граф:
– Дорогенька, Ви не знаєте, де графиня?
– Ні, пане.
Граф і з нею розважився.
Йде далі на кухню. Там кухарка. Граф:
– Люб’язна, Ви не знаєте, де графиня?
– Ні, пане.
Граф і її упорав.
Йде далі. Бачить у саду в альтанці сидить графиня і читає.
Граф:
– О! Графине, любове моя! А я вже замахався Вас шукати по всьому замку...
***
Сидять три дівчини і розмовляють про секс. Одна каже:
– Мені подобається місіонерська поза. Я почуваюся слабкою, ніжною.
– А я люблю догі-стайл, коли чоловік бере мене ззаду. Заводить грубість, – ділиться інша.
– Ой подруженьки, це все не те! – вигукує третя. – Я нещодавно таку позу пробувала, то це просто екстаз! «Родео» називається.
– А це як?
– Вилазиш на хлопця зверху, а тоді кажеш, що в тебе сифіліс. І тут, дівчата, головне втриматись…
***
Мужик з коханкою любов’ю займаються. Раптом прямо на ліжко вилазить тарган. Чоловік тільки підняв руку, щоб його прибити, як той каже:
– Не вбивай мене, я тобі ще в пригоді стану!
Раз така справа – не став він убивати таргана.
І тут – дзвінок у двері.
– Ох, це чоловік мій! – злякалася жінка.
А ховатися ніде. І тут вилазить знову цей тарган і каже:
– Потягни за член один раз – тарганом станеш, смикнеш два рази – назад у людину перетворишся.
Смикнув мужик один раз – став тарганом. За батареєю заховався. Настав час вилазити – смикає два рази, а в людину не перетворюється. Смикає-смикає, смикає-смикає – нічого не виходить...
І раптом гучний голос зверху:
– Депутате Іванов! Мало того, що ви спите на засіданні, то ще й онанізмом займаєтеся!
Друзі! Підписуйтесь на нашу сторінку Фейсбук і будьте завжди в курсі останніх новин.
