16 Березня 2018
Новини

Кращі анекдоти тижня

Кращі анекдоти тижня

На п’ятий день дієти почалися сни ceкcуального характеру: велика кімната... я лежу у ванні... наповненій борщем…

***

Біжить Лось по лісі, дивиться, Заєць під кущем косяк забиває.

– Чуєш, Зайцю, не кури. Здоров’ю шкодиш. Спортом треба займатися!

Побігли разом. Бачать, Лисиця під кущем шприц до вени підносить. Лось їй і каже:

– Чуєш, Лисице, ти це згубне діло кидай. Здоров’ю шкодиш. СНІДом можеш захворіти. Спортом краще займися. Побігли з нами!

Лисиця погодилась. І так по всьому лісі Лось звірів назбирав. Біжать цілим натовпом, а тут Ведмідь у малині сидить, кокаїн нюхає.

– Чуєш, Ведмедю, ти це діло облиш. Здоров’ю шкодиш. СНІД навколо. Спортом треба займатися. Побігли зі мною!

А Ведмідь регоче:

– Ну, Лосю, ти як обкуришся, кожного разу весь ліс піднімеш!

***

Бабуся приходить до лікаря на обстеження. Він її оглянув і каже:

– Щось сердечко у вас слабеньке... Рекомендую певний час не підніматися сходами.

Через місяць старенька проходить повторне обстеження.

– Ну ось! – радіє лікар. – Сердечко зміцніло, можете знову сходами підніматися!

– Ох, нарешті, а то, синочку, я так втомилася по водостічній трубі у вікно лазити!

***

Прокинувся граф уранці й пішов у спальню графині. Служниця прибирає ліжко.

Граф:

– Шановна, Ви не знаєте де графиня?

Служниця:

– Ні, пане.

Граф зачинив двері і зайнявся з нею сексом.

Пішов у їдальню. Там інша служниця стіл накриває. Граф:

– Дорогенька, Ви не знаєте, де графиня?

– Ні, пане.

Граф і з нею розважився.

Йде далі на кухню. Там кухарка. Граф:

– Люб’язна, Ви не знаєте, де графиня?

– Ні, пане.

Граф і її упорав.

Йде далі. Бачить у саду в альтанці сидить графиня і читає.

Граф:

– О! Графине, любове моя! А я вже замахався Вас шукати по всьому замку...

***

Сидять три дівчини і розмовляють про секс. Одна каже:

– Мені подобається місіонерська поза. Я почуваюся слабкою, ніжною.

– А я люблю догі-стайл, коли чоловік бере мене ззаду. Заводить грубість, – ділиться інша.

– Ой подруженьки, це все не те! – вигукує третя. – Я нещодавно таку позу пробувала, то це просто екстаз! «Родео» називається.

– А це як?

– Вилазиш на хлопця зверху, а тоді кажеш, що в тебе сифіліс. І тут, дівчата, головне втриматись…

***

Мужик з коханкою любов’ю займаються. Раптом прямо на ліжко вилазить тарган. Чоловік тільки підняв руку, щоб його прибити, як той каже:

– Не вбивай мене, я тобі ще в пригоді стану!

Раз така справа – не став він убивати таргана.

І тут – дзвінок у двері.

– Ох, це чоловік мій! – злякалася жінка.

А ховатися ніде. І тут вилазить знову цей тарган і каже:

– Потягни за член один раз – тарганом станеш, смикнеш два рази – назад у людину перетворишся.

Смикнув мужик один раз – став тарганом. За батареєю заховався. Настав час вилазити – смикає два рази, а в людину не перетворюється. Смикає-смикає, смикає-смикає – нічого не виходить...

І раптом гучний голос зверху:

– Депутате Іванов! Мало того, що ви спите на засіданні, то ще й онанізмом займаєтеся!

Друзі! Підписуйтесь на наш канал в Telegram та сторінку Фейсбук і будьте завжди в курсі останніх новин.

Все про: Україна
В тему