Шахи – дуже небезпечна гра! Там є така фігура – ферзь, то якщо під час гри раптом заснеш, можна впасти на неї оком і померти.
***
Після корабельної аварії на безлюдний острів потрапив юнак. За п’ять років самотнього життя він перетворився на стрункого накачаного хлопця. Разом з рятувальною експедицією прибула симпатична журналістка.
Розпитавши про те, як він жив, журналістка, почервонівши, запитує:
– А сексом Ви як займалися?
Хлопець повів її до дерева і показав дупло на рівні пояса, обкладене шаром моху.
Журналістка тихо запитує:
– Вибачте, а зі мною Ви не хотіли би спробувати?
– Звісно, хочу!
– Тоді я стану, як Ви звикли за п’ять років.
Журналістка роздягається і стає раком.
А хлопець із усього дуру як копне її по дупі...
– Ти, що? Здурів?
– А раптом там білка?!
***
Матроскін узяв напрокат корову Мурку, яка народила Гаврюшу... Гаврюша виявився бичком. Увага, питання: як Матроскін збирався в два рази більше молока отримувати?
***
– Діду, а ти воював з німцями?
– Так, онучок.
– А який випадок на війні тобі найбільше запам’ятався?
– Під Сталінградом від вибуху нашого снаряда з німецьких окопів до нас перекинуло їхню телефоністку. Так ми її і ззаду, і спереду, і збоку... Коротше, за три дні вона всю нашу роту задовольнила.
– Діду, а мінет вона вам робила?
– Ти знаєш, внучку, я ніколи не брехав і зараз не буду. Вона до нас уже без голови прилетіла.
***
Йдуть параноїк і шизофренік.
– Давай перейдемо на інший бік, назустріч гопники йдуть, – каже параноїк.
– Фігня, пішли вперед, – сміливо відповідає шизофренік.
Гопники нападають, але шизофренік усіх розкидав.
– Як ти це зробив? – дивується параноїк.
– Легко. Їх було п’ять, а мене 10…
***
Дружина народжує руду дитину і благає акушера що-небудь придумати, так як у сім’ї рудих не було...
Лікар викликає чоловіка і запитує:
– Секс із дружиною як часто?
– Ну... раз у два місяці... – сором’язливо відповідає чоловік.
– Ну ось і полюбуйся, що ти своїм іржавим хріном наробив!
***
Хлопець із дівчиною сидять у парку на лавочці.
– Ой, щось ручка болить, – жаліється дівчина.
Хлопець цілує їй руку.
– Все ще болить?
– Ні, вже не болить. Ой, щось шийка болить.
Хлопець цілує їй шию.
– Ще болить?
– Ні, не болить. Ой, щось губки болять.
Хлопець цілує її.
– Вже не болять?
– Ні, не болять.
А поруч сидить пенсіонер і запитує:
– Чуєш, хлопче, ти геморой не лікуєш?
Друзі! Підписуйтесь на нашу сторінку Фейсбук і будьте завжди в курсі останніх новин.
