24 Листопада 2017
Новини

Анекдоти дня!

Анекдоти дня!

Сидять жираф з бегемотом і сперечаються:

– Як ти можеш жити з такою короткою шиєю? – каже жираф. – Ось коли я горілку п’ю, вона горлом довго-довго опускається, і це так приємно! Дзюрчить собі...

– Це звичайно так. А що відчуваєш, коли блювати тягне?

***

70-річний дідок проходить медогляд.

– Ви у прекрасній формі, – вражається лікар. – Скільки років було вашому батькові, коли він помер?

– А хто вам сказав, що він помер? Йому 92 роки – і він прекрасно почувається...

– Дивно! А в якому віці помер ваш дід?

– А хто вам сказав, що він помер? Йому 115 років – і наступного тижня він одружується.

– А що це йому закортіло одружитися в 115 років?

– А хто вам сказав, що йому закортіло? Він по зальоту...

***

Мужик загоряє на нудистському пляжі і, аби не обпекти інтимного місця, прикрив його капелюхом.

Тут повз проходить жінка та єхидно заявляє:

– Справжній джентльмен піднімає капелюх у присутності дами!

– Мадам, – говорить їй чоловік, – якби ви були справжньою леді, капелюх піднявся б сам!

***

Бабуся приходить до лікаря на обстеження. Він її оглянув і говорить:

– Щось сердечко у вас слабеньке... Рекомендую певний час не підніматися сходами.

Через місяць бабця проходить повторне обстеження.

– Ну ось, – радіє лікар, – сердечко зміцніло, можете знову сходами підніматися!

– Ох, нарешті, а то, синочку, я так втомилася по стічній трубі в вікно лазити!

***

Дівчина та хлопець лежать у ліжку після хорошого сексу.

– Давай ще раз, – пропонує вона.

– Добре. Але потрібно зробити одну річ.

– Яку? – питає дівчина.

– Я 20 хвилин посплю, а ти весь цей час тримайся за мій член двома руками.

Так і зробили. Рівно через 20 хвилин прокидається – і знову бурхливий секс.

– А ще раз можеш?

– Звичайно! Тримайся за член!

І знову через 20 хвилин крутий секс. І так ще декілька разів.

– А навіщо за член триматися? – не стримала цікавості дівчина.

– Ну ти ж вперше у моєму домі! А раптом щось вкрадеш, поки я спатиму?

***

Цар звірів, лев, видав новий закон про те, що справляти нужду в лісі заборонено. А зайцю так припекло, що й з лісу не встиг вискочити. Сів під кушем.

В ту мить стежкою проходив лев. Бачить – вухатий ховається і каже до нього:

– Що робиш?

– Нічого, – відповідає заєць, а сам ховає лайно у лапах за спиною.

– Ану, покажи, що в руці! – сердиться лев.

– Метелик.

– Покажи! – вимагає лев.

– Ні, – відповідає заєць.

– Покажи, а то покараю!

Заєць швидко виставив перед собою лапи, відкрив і різко подивився вгору.

– Ой, полетів, а скільки наклав, скільки наклав…

***

– Все, – каже один робітник іншому, – йду додому.

– Так ще зміна не закінчилася! – говорить товариш.

– Що мені та зміна. Дивись, як треба…

І чоловік хапається за балку на стелі і повисає вниз головою.

Через хвилину підходить начальник і запитує:

– Що ти робиш?

– Я лампочка, – відповідає чоловік, – освітлюю приміщення!

– Ти зовсім здурів, – говорить начальник – йди-но краще додому, відпочинь.

Він зістрибує і йде радісно додому. Другий подумав мить – і пішов услід за першим.

– Гей, а ти куди? – питає у другого шеф.

– Іду додому, я ж не можу працювати в темряві!

 

 

 

 

 

Друзі! Підписуйтесь на наш канал в Telegram та сторінку Фейсбук і будьте завжди в курсі останніх новин.

Все про: Україна, Волинь
В тему