Сидять жираф з бегемотом і сперечаються:
– Як ти можеш жити з такою короткою шиєю? – каже жираф. – Ось коли я горілку п’ю, вона горлом довго-довго опускається, і це так приємно! Дзюрчить собі...
– Це звичайно так. А що відчуваєш, коли блювати тягне?
***
70-річний дідок проходить медогляд.
– Ви у прекрасній формі, – вражається лікар. – Скільки років було вашому батькові, коли він помер?
– А хто вам сказав, що він помер? Йому 92 роки – і він прекрасно почувається...
– Дивно! А в якому віці помер ваш дід?
– А хто вам сказав, що він помер? Йому 115 років – і наступного тижня він одружується.
– А що це йому закортіло одружитися в 115 років?
– А хто вам сказав, що йому закортіло? Він по зальоту...
***
Мужик загоряє на нудистському пляжі і, аби не обпекти інтимного місця, прикрив його капелюхом.
Тут повз проходить жінка та єхидно заявляє:
– Справжній джентльмен піднімає капелюх у присутності дами!
– Мадам, – говорить їй чоловік, – якби ви були справжньою леді, капелюх піднявся б сам!
***
Бабуся приходить до лікаря на обстеження. Він її оглянув і говорить:
– Щось сердечко у вас слабеньке... Рекомендую певний час не підніматися сходами.
Через місяць бабця проходить повторне обстеження.
– Ну ось, – радіє лікар, – сердечко зміцніло, можете знову сходами підніматися!
– Ох, нарешті, а то, синочку, я так втомилася по стічній трубі в вікно лазити!
***
Дівчина та хлопець лежать у ліжку після хорошого сексу.
– Давай ще раз, – пропонує вона.
– Добре. Але потрібно зробити одну річ.
– Яку? – питає дівчина.
– Я 20 хвилин посплю, а ти весь цей час тримайся за мій член двома руками.
Так і зробили. Рівно через 20 хвилин прокидається – і знову бурхливий секс.
– А ще раз можеш?
– Звичайно! Тримайся за член!
І знову через 20 хвилин крутий секс. І так ще декілька разів.
– А навіщо за член триматися? – не стримала цікавості дівчина.
– Ну ти ж вперше у моєму домі! А раптом щось вкрадеш, поки я спатиму?
***
Цар звірів, лев, видав новий закон про те, що справляти нужду в лісі заборонено. А зайцю так припекло, що й з лісу не встиг вискочити. Сів під кушем.
В ту мить стежкою проходив лев. Бачить – вухатий ховається і каже до нього:
– Що робиш?
– Нічого, – відповідає заєць, а сам ховає лайно у лапах за спиною.
– Ану, покажи, що в руці! – сердиться лев.
– Метелик.
– Покажи! – вимагає лев.
– Ні, – відповідає заєць.
– Покажи, а то покараю!
Заєць швидко виставив перед собою лапи, відкрив і різко подивився вгору.
– Ой, полетів, а скільки наклав, скільки наклав…
***
– Все, – каже один робітник іншому, – йду додому.
– Так ще зміна не закінчилася! – говорить товариш.
– Що мені та зміна. Дивись, як треба…
І чоловік хапається за балку на стелі і повисає вниз головою.
Через хвилину підходить начальник і запитує:
– Що ти робиш?
– Я лампочка, – відповідає чоловік, – освітлюю приміщення!
– Ти зовсім здурів, – говорить начальник – йди-но краще додому, відпочинь.
Він зістрибує і йде радісно додому. Другий подумав мить – і пішов услід за першим.
– Гей, а ти куди? – питає у другого шеф.
– Іду додому, я ж не можу працювати в темряві!
Друзі! Підписуйтесь на нашу сторінку Фейсбук і будьте завжди в курсі останніх новин.
