Рота солдатів стоїть перед виритою ямою. Лейтенант командує:
– Іванов! Розсунь руки в боки. Два кроки вперед.
– Петров! Руки підняти, вперед руш!
– Сидоров! Зігни ноги і стрибай у яму!
Прибігає прапорщик:
– Товаришу лейтенанте, ви тут усе в тетріс граєте, а вас у штабі майор чекає.
***
Бурова станція в Африці. Бурильник стоїть на гальмі, бурить. А поруч на гілці сидить мавпа і постійно за ним спостерігає. Якось бурильник відійшов, повертається, а мавпа вже замість нього бурить. І так кожного разу. Варто було бурильнику відійти – як мавпа на його місце ставала і бурити починала. Начальник подивився на все це і звільнив бурильника.
Через півроку дзвонять бурильнику з бурової і кажуть:
– Івановичу, приходь до нас назад.
– Так у вас же мавпа є.
– Мавпа вже майстром стала, і нам знову бурильник потрібен.
***
– Алло, поліція! Мене викрали інопланетяни!
– Ви п’яний?
– Так, але це збіг.
***
– Я ось що вам скажу, Сьомо: не надувайте гумову жінку занадто швидко. А то вийде, що дама готова до сексу, а у вас у голові паморочиться.
***
Відкрив мужик дім розпусти. Приходить клієнт.
– Скільки коштує орал?
– 500 гривень.
– А анал?
– 1000.
– А класика?
– Класики немає. Я поки що сам працюю.
***
Зона. Камера. Раптом відчиняються двері і заходить здоровенний зек.
– Голубі є?
Усі мовчать.
– Я питаю, голубі є?
Усі злякалися, навіть блатні поприсідали.
Вилазить маленький чолов’яга.
– Ну я! – каже тонким голоском.
– Як звати?
– Люся.
– Добре, Люсю, я Валя. Будемо триматися разом!
***
Сидить на березі мавпочка, «косяк» палить. Підпливає бобер. Повів носом, підходить до мавпи:
– Дай разок пахкнути!
– Гаразд, тримай! Тільки, щоб краще вставило, затягнися, пірни, пройди по дну річки і вийди на тому березі. Там видихни.
Так той і зробив. Виринає на тому березі, видихає – прямо в морду бегемоту, який там стоїть.
Бегемот:
– Де взяв?
– Та он, на тому березі мавпа курить – вона пригостила.
Бегемот пірнає – і бігом по дну на той берег. Виринає перед самою мавпою. Та впустила «косяк» і кричить:
– Видихай, бобер, видихай!
***
У купе потяга їдуть мама з донькою. У якийсь момент дочка запитує:
– Мамо, а який біль найсильніший?
Мати збентежилася:
– Ну, доню, ти вже доросла. Я розповім. Скоро ти вийдеш заміж і через якийсь час завагітнієш. Так ось, найсильніший біль на світі – це коли народжуєш!
З верхньої полиці звисає мужик:
– Вибачте, мадам, а кована скриня вам на яйця ніколи не падала?
***
– Кохана, хочу купити собі вудочку.
– Та у тебе 28 вудочок, 8 спінінгів, 3 човни, 3 ящики воблерів та інших принад!
– Але ж їх хлопці і риба уже бачили...
***
Зупинка. Підходить автобус. Інтелігентного вигляду чоловік пропускає всіх уперед. Сам намагається зайти останнім. І тут йому дверима придавлює шию. Автобус рушає.
– Б…! П…! Стій! Ох ти і п…! Відірвете ж до чортів собачих мені голову!
Водій гальмує, відчиняє двері. Цей чоловік заходить у салон, поправляє краватку і звертається до всіх:
– Вибачте. Злякався.
***
«Я категорично проти еротики і постільних сцен у фільмах, тому що у мене дві дочки, 16 і 14 років, і я хочу, щоб вони росли чистими і цнотливими».
Валентина, 29 років
***
– Рабиновичу, навіщо в їдальні ви замовляєте дві половинки борщу, а потім їх зливаєте в одну тарілку. Чи не простіше робити, як усі: замовляти порцію борщу?
– Сьомо, ви не розумієте. Так у мене виходить одна порція борщу із двома порціями сметани.
***
– Мамо, хіба можна лаяти людину за те, чого вона не робила?
– Ні, звичайно, не можна.
– Коротше, уроки я не зробив.
***
Мужик укладає спати п’яну дружину...
– Коханий, а що це над нами літає?
– Спи давай! Це муха літає!
– Любий, а чому вона така біла?
Втомлений чоловік:
– Ніч надворі! Вона вже нічну сорочку одягла!
***
Лікар пацієнтові:
– Ну як, більше себе не приймаєте за собаку?
– Та що ви, лікарю!
– Будемо вас виписувати. Схоже, що ви вже здорові.
– Звичайно, лікарю. Третій день ніс холодний.
***
Сидять зеки у камері. Обідають. Розклали на газеті просту закуску. Чашка чифіру, сир, ковбаса. Раптом повз пробігає щур, хапає шматок сиру і тікає. Один зек знімає з ноги черевик, кидає і вбиває пацюка.
Пахан каже:
– Послухай. Я злодій, вони (обводить поглядом присутніх) – злодії. Ти – злодій. Щур – теж злодій. За що ти вбив його? Отже, якщо до ранку виправдання не придумаєш – опустимо тебе...
Нещасний зек перевертався всю ніч. Думав...
На ранок пахан запитує:
– Ну що?
– А що? – відповідає зек. – Ти злодій, вони злодії, я злодій, щур теж злодій. Ну що, тяжко йому було посидіти з нами?
Друзі! Підписуйтесь на нашу сторінку Фейсбук і будьте завжди в курсі останніх новин.
