Бурова станція в Африці. Бурильник стоїть на гальмі, бурить. А поруч на гілці сидить мавпа і постійно за ним спостерігає. Якось бурильник відійшов, повертається, а мавпа вже замість нього бурить. І так кожного разу. Варто було бурильнику відійти, як мавпа на його місце ставала і бурити починала. Начальник подивився на все це і звільнив бурильника.
Через півроку дзвонять бурильнику з бурової і кажуть:
– Івановичу, приходь до нас назад.
– Так у вас же мавпа є.
– Мавпа вже майстром стала, і нам знову бурильник потрібен.
***
– Алло, поліція! Мене викрали інопланетяни!
– Ви п’яний?
– Так, але це збіг.
***
– Я ось що вам скажу, Сьомо: не надувайте гумову жінку занадто швидко. А то вийде – дама готова до сексу, а у вас у голові паморочиться.
***
– Кохана, хочу купити собі вудочку.
– Та у тебе 28 вудочок, 8 спінінгів, 3 човни, 3 ящики воблерів і інших принад!
– Але ж їх хлопці і риба уже бачили...
***
«Я категорично проти еротики і постільних сцен у фільмах, тому що у мене дві дочки, 16 і 14 років, і я хочу, щоб вони росли чистими і цнотливими».
Валентина, 29 років
***
– Рабиновичу, навіщо в їдальні ви замовляєте дві половинки борщу, а потім їх зливаєте в одну тарілку. Чи не простіше робити, як усі – замовляти порцію борщу?
– Сьомо, ви не розумієте. Так у мене виходить одна порція борщу з двома порціями сметани.
***
– Мамо, хіба можна лаяти людину за те, чого вона не робила?
– Ні, звичайно, не можна.
– Коротше, уроки я не зробив.
***
Мужик укладає спати п’яну дружину...
– Коханий, а що це над нами літає?
– Спи давай! Це муха літає!
– Любий, а чому вона така біла?
Втомлений чоловік:
– Ніч надворі! Вона вже нічну сорочку одягла!
Друзі! Підписуйтесь на нашу сторінку Фейсбук і будьте завжди в курсі останніх новин.
