Позитивні емоції важливі для людини, тому необхідно регулярно поповнювати гарний настрій веселими анекдотами.
Один мужик за кухлем пива розповідає іншому:
– Повертаюся я з відрядження раптово. І відразу до шафи – порожньо, під ліжко – порожньо, в холодильник – порожньо...
– А дружина що говорить?
– Та немає у мене дружини. Квартиру обікрали.
Риболовля була в самому розпалі – наживку заледве відрізняли від закуски...
Познайомилася з хлопцем на прізвисько «Слон». Думала, що у нього довгий ніс, а виявилося, що він мишей боїться.
Прийшов мужик до бару, ставить на стійку будильник і давай чарку за чаркою в себе закидати.
Бармен:
– Скажіть, а навіщо вам будильник?
– А це що б знати, коли пора додому.
Через годину мужик бере будильник, розплачується:
– Все, пора додому, вже два...
– Перепрошую, зараз тільки пів на десяту.
– Будильники два!
Теща копошиться біля велосипеда перед будинком.
Зять з вікна:
– Мамо, куди це ви зібралися?
– На кладовище, синку.
– А хто велосипед відвезе додому?
– Куме, а ви знаєте, чим відрізняється елітний шотландський віскі від нашого самогону?
– Ні, чим?
– Понтами, куме, тільки понтами!
Якщо дати людині рибу – вона буде сита один день, а якщо дати їй вудку – ще й нап’ється.
– Їжте картопельку, своя.
– Але у вас немає городу.
– Ми купили місце на кладовищі, поки не знадобилося. Ось, картоплю садимо, щоб даремно не простоювало.
Молодість – це коли думаєш, щоб таке сказати дружині, щоб звалити з друзями на риболовлю. Старість – це коли думаєш, щоб таке сказати друзям, щоб не їхати на риболовлю.
– Чому похмурий такий?
– Гороскоп поганий... «Водолій може дізнатися про зраду близької людини».
– Ти хіба Водолій?
– Дружина Водолій...
Жінка говорить подрузі:
– Ненавиджу друзів чоловіка. Всіх би їх, гадів, переженила.
Друзі! Підписуйтесь на нашу сторінку Фейсбук і будьте завжди в курсі останніх новин.
