Анекдоти дня на 23 червня
Чоловіки, яким одного разу вдалося довести, що вони мають рацію, вже давно розлучені.
***
Гроші треба заробляти кров'ю і потом...
Кров'ю ворогів і потом рабів!
***
Краща профілактика свинячого грипу - часник. Жодна свиня не наблизиться.
***
А як краще різати кавун? Від полюса до полюса або по екватору?
***
Тільки міщани купують меблі. Справжні аристократи меблі успадковують.
***
Для мене довгий час залишалося загадкою, як моїй дівчині вдається місяцями сидіти на жорсткій дієті.
Поки я одного разу не глянув уважніше на її трельяж з косметикою:
крем для рук - поживний, крем для ніг - поживний, крем для обличчя - поживний...
Та вона як одноклітинна, поглинає їжу всією поверхнею тіла.
***
- Доктор, подивіться, у мене після операції шов залишився.
- Це рот.
***
Не розумію, чому всі незадоволені.
Раніше на роботі могли померти тільки царі і генсеки, а через п'ять років звичайний простий роботяга зможе зробити те ж саме.
Чи це не зростання добробуту?
***
Приходить працівник до директора і говорить:
- Іван Петрович, я хотів би звернути вашу увагу, що моя зарплата не відповідає моїм здібностям.
- Знаю, знаю, але не можу ж я дозволити померти вам з голоду...
***
Американець - росіянину:
- Я уявляю, як ви обідаєте: дубовий стіл, на столі - пляшка горілки, чорний хліб, оселедець, цибуля, каша, пельмені. Під столом - кулемет. На стіні - балалайка і будьонівка. На подвір'ї - танк, а на ганку - ведмідь.
Росіянин: - Що за маячня?! Чому одна пляшка горілки?!
***
Якби в світі була справедливість, то багато членів уряду пили б в обід чифир на пеньку в тайзі, а не каву з секретаркою.
***
Щось останнім часом все більше і більше говорять про волонтерів. Думаю це неспроста. Мабуть справа йде до скасування зарплат!
***
- Який у тебе номер телефону?
- Такий же як у тебе, тільки цифри інші.
***
Клієнт - адміністратору:
- Можна зробити так, щоб у мене з 00:00 до 9:00 не було інтернету?
- Що, спати хочеться?
- Ага...
***
Світло в холодильнику потрібно для того, щоб продукти бачили термін придатності, раніше якого вони не мають права псуватися.
***
Принциповість - це коли ти продовжуєш їсти гриби після шостого отруєння.
***
Швидко і якісно виконаємо будь-яку халтуру.
***
Шукаю роботу в офісі. Під час перевірок можу з'їсти будь-яку документацію.
***
Підступна дружина забила морозилку до відмови м'ясом, куркою, котлетами якимись і поїхала на 2 тижні...
Пельмені зберігати ніде!!!
Жерти хочу, помираю!
***
- Мойсей Лазарович, чи вірите ви в кінець світу?
- Вірити не вірю, але таки спостерігаю.
***
Якщо у блондинки горять очі, значить таргани в її голові щось святкують.
***
Командир частини приходить додому, а йому дружина з порога каже:
- Ну що, розформовують вашу частину?
- Да ти що! Нічого подібного! Звідки ти це взяла?!
- Баба Маня на базарі сказала.
- Брехня все це! Частина як стояла, так і буде стояти. Я командир, я
краще знаю!
На наступний день приходить додому:
- Люся, сходи на базар, дізнайся у баби Мані, куди мене переводять...
***
Відомий письменник на якомусь прийомі обійняв даму, поцілував її і сказав:
- Вибачте, синьйора, справа в тому, що ви дуже схожі на мою дружину.
- Ви нахаба, дурень і п'яниця!
Письменник подивився на оточуючих і вигукнув:
- Це треба ж! Вона навіть говорить точнісінько, як моя дружина!..
***
Одну жінку на вулиці несподівано вкусила собака. Зніяковіла господиня пса пояснює:
- Зазвичай мій боксер дуже милий, але у вас, напевно, такі ж духи, як у моєї свекрухи...
***
- Ти куди це ходив?
- На епіляцію.
-?!
- Знаєш, як важко волосатому мужику в таку спеку.
Друзі! Підписуйтесь на нашу сторінку Фейсбук і будьте завжди в курсі останніх новин.