23 Червня 2018
Новини

Анекдоти дня на 23 червня

Анекдоти дня на 23 червня

Чоловіки, яким одного разу вдалося довести, що вони мають рацію, вже давно розлучені.

***

Гроші треба заробляти кров'ю і потом...
Кров'ю ворогів і потом рабів!

***

Краща профілактика свинячого грипу - часник. Жодна свиня не наблизиться.

***

А як краще різати кавун? Від полюса до полюса або по екватору?

***

Тільки міщани купують меблі. Справжні аристократи меблі успадковують.

***

Для мене довгий час залишалося загадкою, як моїй дівчині вдається місяцями сидіти на жорсткій дієті.

Поки я одного разу не глянув уважніше на її трельяж з косметикою:

крем для рук - поживний, крем для ніг - поживний, крем для обличчя - поживний...

Та вона як одноклітинна, поглинає їжу всією поверхнею тіла.

***

- Доктор, подивіться, у мене після операції шов залишився.
- Це рот.

***

Не розумію, чому всі незадоволені.
Раніше на роботі могли померти тільки царі і генсеки, а через п'ять років звичайний простий роботяга зможе зробити те ж саме.
Чи це не зростання добробуту?

***

Приходить працівник до директора і говорить:
- Іван Петрович, я хотів би звернути вашу увагу, що моя зарплата не відповідає моїм здібностям.
- Знаю, знаю, але не можу ж я дозволити померти вам з голоду...

***

Американець - росіянину:

- Я уявляю, як ви обідаєте: дубовий стіл, на столі - пляшка горілки, чорний хліб, оселедець, цибуля, каша, пельмені. Під столом - кулемет. На стіні - балалайка і будьонівка. На подвір'ї - танк, а на ганку - ведмідь.

Росіянин: - Що за маячня?! Чому одна пляшка горілки?!

***

Якби в світі була справедливість, то багато членів уряду пили б в обід чифир на пеньку в тайзі, а не каву з секретаркою.

***

Щось останнім часом все більше і більше говорять про волонтерів. Думаю це неспроста. Мабуть справа йде до скасування зарплат!

***

- Який у тебе номер телефону?
- Такий же як у тебе, тільки цифри інші.

***

Клієнт - адміністратору:
- Можна зробити так, щоб у мене з 00:00 до 9:00 не було інтернету?
- Що, спати хочеться?
- Ага...

***

Світло в холодильнику потрібно для того, щоб продукти бачили термін придатності, раніше якого вони не мають права псуватися.

***

Принциповість - це коли ти продовжуєш їсти гриби після шостого отруєння.

***

Швидко і якісно виконаємо будь-яку халтуру.

***

Шукаю роботу в офісі. Під час перевірок можу з'їсти будь-яку документацію.

***

Підступна дружина забила морозилку до відмови м'ясом, куркою, котлетами якимись і поїхала на 2 тижні...
Пельмені зберігати ніде!!!
Жерти хочу, помираю!

***

- Мойсей Лазарович, чи вірите ви в кінець світу?
- Вірити не вірю, але таки спостерігаю.

***

Якщо у блондинки горять очі, значить таргани в її голові щось святкують.

***

Командир частини приходить додому, а йому дружина з порога каже:
- Ну що, розформовують вашу частину?
- Да ти що! Нічого подібного! Звідки ти це взяла?!
- Баба Маня на базарі сказала.
- Брехня все це! Частина як стояла, так і буде стояти. Я командир, я
краще знаю!
На наступний день приходить додому:
- Люся, сходи на базар, дізнайся у баби Мані, куди мене переводять...

***

Відомий письменник на якомусь прийомі обійняв даму, поцілував її і сказав:
- Вибачте, синьйора, справа в тому, що ви дуже схожі на мою дружину.
- Ви нахаба, дурень і п'яниця!
Письменник подивився на оточуючих і вигукнув:
- Це треба ж! Вона навіть говорить точнісінько, як моя дружина!..

***

Одну жінку на вулиці несподівано вкусила собака. Зніяковіла господиня пса пояснює:
- Зазвичай мій боксер дуже милий, але у вас, напевно, такі ж духи, як у моєї свекрухи...

***

- Ти куди це ходив?
- На епіляцію.
-?!
- Знаєш, як важко волосатому мужику в таку спеку.

Друзі! Підписуйтесь на наш канал в Telegram та сторінку Фейсбук і будьте завжди в курсі останніх новин.

Все про: Україна, Волинь, анекдоти, курйози
В тему