Новини

Анекдот дня

Анекдот дня
18 Травня 2018

Переглядав свіжі вакансії. Натрапив на керівника ритуального салону. Така робота мене не лякає, професії різні бувають. Та насторожило те, що в коло обов’язків входить «розширення клієнтської бази».

***

– У мене комп’ютер сам вимикається. Що робити?

– У тебе системний блок унизу стоїть?

– Так.

– Поміняй шкарпетки... Він вимикається, бо свідомість втрачає.

***

Мужик приходить до друга і каже:

– Дай рушницю, сусіда завалити хочу, зла вже не вистачає.

Друг злякано:

– А що він тобі таке зробив?

– Та ти уявляєш, я їду на риболовлю – він до моєї жінки ходить, я ночую вдома – він мої вудки перевіряє!

***

Бабуся посперечалася із Сьомою: якщо він не з’їсть 25 її пельменів, то прибере в квартирі...

І ось Сьома доїдає 24-й пельмень, а 25-го в тарілці немає...

Мораль: потрібно детально вивчати договір.

***

Йде вовк. Дивиться, заєць сидить біля пня. Поклав яйця на пень і як ударить по дереву молотком!

– Ти що, косий, здурів?

– Дурень ти, Вовче! Я кайф ловлю!

– Дай спробувати?

– На!

Вовк поклав свої яйця на пень і як бахне молотком, аж злетів від болю.

– Заєць! Ти що, дурень?

– Сам ти дурень! Весь кайф у тому і полягає, що яйця треба встигнути відсунути!

***

Йде мужик вулицею. Бачить довга похоронна процесія, в якій лише чоловіки. Попереду несуть труну, а за нею без ознак печалі йде мужик із козою.

– Що тут сталося? – запитує мужика, який веде козу.

– Та ось, коза тещу забодала.

– Позич козу на день.

(Мужик із козою киває в хвіст процесії)

– Ставай в чергу, останнім будеш.

***

Турист надсилає СМС другові з екзотичного острова: «Відпочиваю нормально. В морі не плаваю, бо там акули. На пляжі не засмагаю, бо там крокодили. В джунглях не лажу, бо там отруйні змії. Сидимо на деревах. Все б нічого, але мавпи дуже хочуть сексу…»

***

– Ось, Іване, цього літа поїду у відпустку на безлюдний острів! П’ять років там не був!

– А твоїй дружині така ідея сподобається?

– Звичайно, сподобається! Вона ж, мабуть, за ці роки так за мною скучила…

***

– Уявляєш, мені запропонували стати президентом товариства чоловіків-підкаблучників.

– Ти погодився?

– Ні, дружина не дозволила.

– А ось у нас в родині все по-іншому: я займаюся головними питаннями, а дружина – повсякденними.

– Наведи приклад.

– Ну, скажімо, я вирішую, чи є сенс в бомбардуванні Іраку, а дружина – де ми будемо проводити відпустку.

***

Майор викликає до себе рядового:

– Петров, ти в загробне життя віриш?

– Ні, товаришу майоре!

– А даремно! Тебе на КПП бабуся чекає, до якої ти два тижні тому на похорон їздив.

^ Наверх