Образа – гидке почуття, яке руйнує пари і «з’їдає» людей.
Психолог Алла Рожкова розповіла, як будувати здорові стосунки, щоб їх не зруйнували образи, пише Hochu.
Образа – це почуття, яке складається з цілого спектру емоцій. Вона складається зі злості, страху, сорому і смутку. Якщо говорити про злість і про страх, то ці почуття несуть в собі велику енергію, яка, зазвичай, пригнічується, тому і формується образа. Образа – застрявання в інфантильній позиції: людина як маленька дитина, яка не може донести, що хоче: «Я буду мовчки ображатися, якось цей весь процес переживати і все само собою «розрулиться».
У цій стадії немає розвитку відносин і відбувається застрявання, адже в образі вся увага направлена в минуле і мало енергії, націленої на розвиток. Людина вариться в одному і тому ж: ходить, думає, прокручує слова партнера в голові, свої слова і т.д. Цей процес займає багато часу, а його можна ббуло б витратити з користю.
Які наслідки образи?
Це відхід у хворобу. Психосоматика. Людина багато разів в голові прокручує ситуації, які були образливими для неї. Намагається знайти відповіді, переживає, перебуває в фоновій напрузі та стресі. На такий емоційний стан тіло починає реагувати хворобою.
Ізоляція і відхід від стосунків, а іноді і повна втрата контакту. Неможливість прояснити відносини і свої очікування з людиною, внаслідок чого не реалізуються очікування і відбувається розрив. Знижується кількість енергії, можливість жити і розвиватися в моменті, адже все (або більша частина) уваги і енергії спрямована на проживання образи.
Як образа проявляється в поведінці?
Відбувається ізоляція: «Мені чоловік стає неприємний, і я намагаюся йти від спілкування з ним». Поступово це веде до руйнування відносин. Образа може проявлятися в форматі того, що встановлюються дуже жорсткі рамки в ігровій формі: ти повинна, ти повинен.
В образі ми віддаляємося від партнера. А вихід один – побудова близькості, коли ми вчимося конструктивно висловлювати своє почуття образи. Коли ми не замовчуємо, говоримо про свої очікування і вчимося знаходити конструктивне рішення, - ось, що призводить до близькості.
У образи завжди є вторинні вигоди
Тут важливо розуміти, що я насправді хочу. Часто це може бути такий спосіб отримання уваги. І, коли ми ображаємося на людину, вона намагається загладити свою провину. Виходить, що, будучи ображеними, ми можемо отримати свої «плюшки» у вигляді подарунків або уваги.
За допомогою образи ми намагаємося домогтися того, щоб партнер звернув на нас увагу: я тут, зауваж мої почуття, бачиш, як сильно я ображений (а), подивися на мене!
Загалом, образа народжується тоді, коли немає можливості з тих чи інших причин сказати про свої потреби, коли не встановлені чіткі межі, коли йде розрив між очікуваннями і реальністю. Наприклад, я очікую, що, приходячи після роботи мене чекатиме гаряча вечеря, а замість цього вдома нікого немає. Я очікую, що ти будеш приносити мені квіти і приходити з роботи о 21.00, а не о 01.00.
Якщо розкласти на почуття, то відбувається наступне: я злюся, бо мої кордони порушені, а кордони - це моя ідея про те, як би я хотів (ла), щоб було. Далі почуття смутку: мені сумно, що я не можу цього отримати. Потім іде страх: якщо я буду відстоювати і говорити, що я хочу, то я можу це втратити. Потім сором: але як же я можу цього хотіти? І ось тут зароджується образа. Саме тому перше, що необхідно - помітити свою потребу:
- що я хочу насправді
- визнати свою вразливість
- знайти спосіб, як домовлятися.
Інструкція для тих, хто часто ображається у відносинах
необхідно:
- Сповільнитися
Придивитися до своїх очікувань і побачити свою потребу, що я хотів (ла) від свого партнера.
- Дати волю почуттям
Що зараз відбувається з моїм тілом, що я зараз відчуваю, я зараз відчуваю злість, а чому, де були порушені мої кордони, у мене накипає роздратування, а про що це роздратування, далі зауважити, чого я боюся і соромлюся. Якщо я скажу про своє істинне бажання, то що станеться? Він піде, не зрозуміє? Далі потрібно знайти можливість поговорити про це. Обговорити, що відбувається.
- Запропонувати рішення
Людина може не здогадуватися, чому ми ображаємося. Саме тому про свої образи потрібно говорити партнеру, але віддаючи перевагу екологічному способу, без звинувачень і «копання» в минулому.
Щоб позбутися самостійно від образи, психологи рекомендують техніки радикального вибачення (можна знайти в Інтернеті). Також можна вилити образу на папір - написати лист кривдникові, а потім дати собі позлитися. Можна кричати в стакан, піти в тир, використовувати німий крик, побити тарілки, бити грушу і т.д. Важливо вилити злість, а потім посумувати (але! Визначити час на смуток, щоб це не було 2-3 дні). Далі зрозуміти, чого боїтеся. Можна поділитися образою з близькою людиною.
Якщо впоратися з образами самостійно не виходить, варто звернутися за допомогою до психолога, щоб прояснити для себе моменти, які раніше були незрозумілі.
Друзі! Підписуйтесь на нашу сторінку Фейсбук і будьте завжди в курсі останніх новин.
